Conociendo mis necesidades y las de mi pareja

Loretta y Soren viven juntos en un pequeño departamento desde hace un año, se conocieron cuando estudiaban la universidad, ella estudiaba literatura y él filosofía, en algún momento de sus carreras estudiaron juntos, y después de un tiempo decidieron salir, eran una buena pareja, al menos eso pensaban sus amigos más cercanos, se conocían bastante bien, tenían gustos parecidos y suponían que podían vivir juntos y formar una familia en un futuro. Pero cuando comenzaron su vida en común, iniciaron los problemas, ellos pensaban conocerse lo suficiente como para poder convivir adecuadamente y hacer que la relación siguiera creciendo, pero para su sorpresa resulta que existían varias cosas que desconocían de su pareja.

Al tener que vivir juntos y estar la mayor parte del tiempo compartiendo experiencias, comenzaron a darse cuenta de que no coincidían en lo que querían o necesitaban hacer. Resulta que mientras eran novios se llevaban bien por que sus gustos eran similares y cuando alguno de los dos no necesitaba lo mismo que el otro, siempre lo hacían por separado, lo que generaba que cuando se veían se centrarán en compartir sus gustos en común, en otras ocasiones alguno de los dos decidía hacer lo que su pareja quisiera sin pensar en si realmente quería hacerlo o en

cuál era su necesidad. En fin, por lo general no hablaban de sus necesidades y de cómo compartir tiempo en actividades que a alguno de los dos no le gustara, es decir que no se ponían de acuerdo, aunque aparentemente parecían hacerlo, lo único que sucedía es que alguno de los dos se aguantaba y hacia como si todo estuviera bien, pero realmente no se sentía a gusto, ni disfrutaba lo que hacían, ni su decisión de hacer lo que para su pareja le era importante.

Cuando se fueron a vivir juntos Loretta y Soren no tenían ni idea de cuáles eran sus necesidades, ni mucho menos de la importancia de comprender, tratar de satisfacer y anticipar la

s necesidades del otro, por ello comenzaron a tener discusiones y sobretodo a sentirse incomprendidos, juzgados y solos. Loretta y Soren tenían la creencia de que su pareja tenía las mismas necesidades, pero esto no es así, las parejas tenemos distintas necesidades y lo que requerimos es aprender a que nuestra pareja no esta para cumplirlas. Tenemos que saber que las necesidades de mi pareja y las mías son distintas y que para que la relación funcione es muy importante que ambas necesidades sean satisfechas.

Para poder invertir adecuadamente en conocer las necesidades de mi pareja necesito ser un buen inversionista en cumplir mis necesidades, si no conozco, expreso y busco cumplir mis necesidades no he aprendido a invertir en mi mismo y en satisfacer lo que requiero. Si no puedo satisfacerme a mi mismo, no puedo querer cumplir las necesidades de mi pareja, ya que si comienzo a basar la relación en sólo complacerla, a la larga generaremos un sentimiento de insatisfacción, frustración y dependencia.

Cumplir las necesidades de todos los miembros de la familia es algo básico, puesto que sino se lleva acabo se crea frustración, insatisfacción y hasta resentimiento, generando a la larga problemas de autoestima y éxito.

Loretta no era considerada por Soren, cuando tenían que decidir a donde ir o que cosas hacer, ella dejaba que Soren tomara las decisiones, el problema es que ella no decía nada en el momento de la decisión, aceptaba lo que Soren decía, pero en el lugar se sentía enojada, de mal humor y se quejaba constantemente de la decisión, el problema era que cuando Soren le preguntaba que es lo que quería, ella no sabia que decir, y nunca tomaba una decisión ni compartía sus necesidades ya que no tenía contacto con sus deseos, no había aprendido a contactar con ellos. En realidad se sentía frustrada de no cumplir con sus necesidades y se quejaba de que Soren no la consideraba, pero él no podía leerle la mente y mucho menos descubrir que es lo que ella necesitaba. Si ella no lo sabía mucho menos lo podría saber él. Esto hacía que la pareja se encontrará

frente a un callejón sin salida, sin poder llegar a ningún lugar, sin poder encontrar acuerdos que satisficieran a ambos.

Con el tiempo comenzaron a sentirse frustrados y pensaron que su pareja más que apoyarlos los detenía, pero, cómo podían apoyarse mutuamente sino conocían, expresaban y satisfacían sus propias necesidades, en sus familias, ambos, habían aprendido que era más importante cumplir con lo que los demás esperan de ellos que satisfacer lo que ellos deseaban, por lo cual ambos terminaban postergando sus necesidades y cambiándolas por lo que era correcto o debían de hacer. Muchas veces en su vida, habían dejado de hacer lo que necesitaban, para hacer lo que los demás, sobre todo sus padres, esperaban de ellos, y entonces esperaban cumplir con lo que ellos pensaban que su pareja esperaba sin realmente saber si era lo que su compañero necesitaba.

Así ambos sentían que se esforzaban mucho en su relación y que realmente invertían muchos recursos en su crecimiento, pero esto sólo era un espejismo, ya que sí, era verdad que ambos se esforzaban e invertían, el problema es que lo que invertían no era lo que necesitaban. Esto les generaba mucha frustración y decepción, se la pasaban quejándose con su pareja y se culpaban mutuamente. Perdían el tiempo por no saber que es lo que cada uno de ellos necesitaba. Lo que necesitaban aprender es a contactar primero con sus propias necesidades y luego con su pareja para poder compartir sus gustos, deseos y emociones, y así poder tratar de cumplirlas.

Cuando llegaron a terapia, se encontraban en este punto, se sentían tan decepcionados y enojados que las peleas iban en aumento, ya no se escuchaban y cada vez se agredían más. Por su lado Soren le gritaba por todo a Loretta y le decía que él era el que hacía todo y se esforzaba para que estuvieran bien y que ella no hacía nada. Loretta lo ignoraba y no escuchaba las quejas de Soren.

Lo que requerían era comenzar a contactar con sus necesidades y expresárselas a su pareja, la cual, debía aprender a escuchar y buscar como poder satisfacerlas. Para ello fue necesario hacer un trabajo sobre sus creencias respecto a las relaciones de pareja.

El trabajo con las creencias es importante ya que implica darnos cuenta de las ideas que tenemos sobre algún aspecto de nuestra vida, en este caso la relación de pareja, y buscar como es que esas creencias nos pueden ayudar o afectar, sobre todo es importante encontrar que creencias nos son disfuncionales en este preciso momento, esto no quiere decir que anteriormente no nos hubieren servido, al contrario, lo más seguro es que por ello las sigamos utilizando ya que en un pasado fueron efectivas y tenemos la falsa creencia de que siempre nos tienen que servir.

La primera creencia que trabajamos con Loretta y Soren fue la idea: “ si me ama debe saber lo que pienso”, esta idea ya no les funcionaba, puesto que nunca compartían al otro lo que deseaban, lo que pensaban y mucho menos lo que sentían, y esperaban que su pareja diera el primer paso satisfaciendo aquellas necesidades calladas. Los dos se quejaban de que su pareja no los comprendía y que era egoísta, sin ver que su propio egoísmo al no compartir sus necesidades era lo que generaba y aumentaba el conflicto.

Un ejercicio que empleamos en estos casos es el de completar frases:

Se le pide a la pareja que se sienten frente a frente mirándose a los ojos, se les explica que se les va prestar una frase la cual deben completar y decírsela a su pareja mirándolo a los ojos. Primero comienza uno mientras el otro escucha atentamente y posteriormente invierten los papeles.

La frase utilizada en este caso fue: Yo necesito que tu… pero también pueden utilizarse otras como espero que tu…, estoy enojado contigo porque.., me siento triste contigo porque… esto es de acuerdo al asunto por trabajar, en este caso era importante que ambos se expresarán sus necesidades para que su compañero las conociera y posteriormente surgieran ideas entre ellos para encontrar soluciones y buscar prontamente satisfacer esas necesidades. Con este ejercicio comenzaron a darse cuenta de la importancia de contactar con sus emociones y aprender a como comunicárselas a su pareja, esto generó un alivio respecto a la frustración y soledad, poniendo en evidencia la continuidad en un trabajo con respecto a la comunicación y el como ponerse de acuerdo o incluso a veces aprender a ceder mutuamente.

La buena salud en la relación depende siempre de una buena calidad en la comunicación, por ello es vital aprender a comunicarnos con nosotros mismos para así lograr comunicarnos eficazmente con los demás.

Psic. Dennis Lermo y Psic. Arturo Llamas.