tag:blogger.com,1999:blog-83841758843089124502023-11-16T04:29:49.796-06:00Consultorio Psicoterapia Gestalt Tel: 50 37 51 11Psicologos Coapa, Iztapalapa, Taxqueña, México, D.F. zona sur-oriente. Terapia Individual Adultos y adolescentes, Terapia de Pareja, Terapia de Grupo, Talles vivenciales de Desarrollo Humano, Arte terapia y Meditación para problemas como Depresión, Angustía, Miedo, Obsesivo-compulsivo, Duelos, Perdidas, Abuso de todo tipo, etc. Terapia Gestalt Gestalt Terapia.Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-61557329792104411222018-04-15T18:55:00.003-05:002018-04-16T10:59:06.172-05:00La silla vacía
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cccccc;"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 22.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">L</span><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">a silla vacía es una
de las técnicas más famosas de la psicoterapia Gestalt. Consiste en colocar una
silla enfrente del paciente, y en ella se sitúa a cualquier persona de su vida
con la que tenga alguna situación inconclusa. Se puede poner frente a nosotros
a un familiar, un compañero, un jefe o una pareja, en fin, cualquier persona
con la que tengamos algún conflicto o algún sentimiento no expresado. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<span style="color: #cccccc;">
</span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwr0m_zy7Eb9H-y_iGIBegnbUS2bdku9NwkrcSgAdVMdy2evgWpURV-HvCnrSs-_iXwlcMBmdcQmHWaVV2mdQ2Cbs-WRan74FKhLbDVI3VRb1nKuYlDcdcSFKj4C440sJRTSSrQxEbIriZ/s1600/IMG_0117.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="258" data-original-width="569" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwr0m_zy7Eb9H-y_iGIBegnbUS2bdku9NwkrcSgAdVMdy2evgWpURV-HvCnrSs-_iXwlcMBmdcQmHWaVV2mdQ2Cbs-WRan74FKhLbDVI3VRb1nKuYlDcdcSFKj4C440sJRTSSrQxEbIriZ/s640/IMG_0117.JPG" width="640" /></a> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cccccc;"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Sirve
para poder decirle lo que sentimos a esa persona, para poder recrear la
situación empleando toda nuestro ser, así nuestro cuerpo vuelve a actuar como
lo hizo en el momento en que sucedieron los eventos. Si se esta enojado, triste
o con cualquier otra emoción este sentimiento se volverá a sentir y nuestro
cuerpo reaccionara como lo hizo en ese preciso momento; sentiremos las mismas
tensiones, malestares e incomodidades, lo que nos otorga la oportunidad de
hacer consciente lo que nos sucede en ese preciso momento, lo que estamos
pensando, haciendo y sintiendo, para poder cambiarlo por algo que nos funcione
mejor. </span></span></div>
<span style="color: #cccccc;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cccccc;"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">En
la silla vacía se puede poner frente a nosotros a cualquier persona con la que
tengamos algún conflicto o algún sentimiento no expresado, para poder decírselo
y posteriormente entender a esa persona y las circunstancias por las que, tanto
ella como nosotros, actuamos como lo hicimos en ese momento. </span></span></div>
<span style="color: #cccccc;">
</span><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cccccc;"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Así
el paciente llega a poder comprender lo sucedido y cierra la situación que
estaba inconclusa dentro de él afectándolo desde el momento en que sucedieron
esas circunstancias hasta el momento actual. Esto permite dejar de proyectar en
situaciones que nos parecen similares y nos recuerdan esa situación o a esa
persona con la que tuvimos el conflicto. </span></span></div>
<span style="color: #cccccc;">
<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Es una técnica
maravillosa que nos permite vivenciar una situación y no sólo estar en la
razón, lo que tiene la ventaja de que podemos poner en práctica, de forma
inmediata, todo lo aprendido en la sesión terapéutica.</span></span>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background-color: #f3f3f3;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-33449339303816968122015-04-21T21:26:00.002-05:002015-04-21T21:27:42.710-05:00Somos demasiado jóvenes para estar tan tristes <div id="article-header">
<h1>
“Somos demasiado jóvenes para estar tan tristes”</h1>
<h2>
Esta frase extraída de una ilustración de Sara Herranz se
convirtió en viral en las redes sociales. Analizamos por qué tantos
jóvenes españoles se sienten identificados con ella. </h2>
<div class="article-info">
<div class="author">
Silvia C. Carpallo </div>
<div class="date">
20 de abril de 2015</div>
<div class="time">
06:58 h.</div>
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<div class="caption">
<br /></div>
<div class="author">
Foto: Sara Herranz </div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<br /><div class="article-content">
Raúl y Nerea están cerca de la treintena, y llevan unos cuantos años
saliendo juntos. Cuando empezaron, aún estaban en la universidad, y
hacían muchos planes de lo que sería la aventura de su vida. De cómo
apoyarían sus respectivas carreras, de la casa que comprarían, de los
viajes que harían. Han pasado cinco años desde que se licenciaron, y
siguen viviendo en casa de sus respectivos padres. Trabajan de lo que
pueden, y cuando pueden, pero no les llega para pagar ni si quiera
juntos un alquiler, porque además, son trabajos muy inestables como para
tener gastos fijos. Han dejado de hacer planes, de pensar que
encontrarán el trabajo de su vida, y sólo piensan en si algún día, al
menos, encontrarán la forma de empezar una vida juntos. Sólo eso. Un
día, navegando por las redes sociales, Nerea se encuentra con una frase
que comparte inmediatamente en el muro de Raúl, porque sabe que le
conmoverá lo mismo que a ella. “Somos demasiado jóvenes para estar tan
tristes”.<br />
<b><br />
La frase de una que se convirtió en el lema de muchos</b><br />
<br />
Esta frase se ha convertido en un icono para muchos jóvenes que viven
una situación muy parecida. La frustración de no poder llevar la vida
que todo el mundo les dijo que llevarían. La que llevaron, si no sus
padres, sí sus hermanos mayores. <b>Se convirtió en una frase viral en redes sociales, tanto que muchos desconocen ya su procedencia,</b> pero la realidad es que estas siete palabras nacieron de la mente creadora de la ilustradora <a href="http://www.sara-herranz.com/" target="_blank">Sara Herranz</a>.
“Surgió mientras veía la película Beginners. Me sorprendió que los
personajes estuvieran tan tristes cuando eran jóvenes y estaban
enamorados.”. No sabía entonces que esa frase se haría tan importante
para muchos jóvenes, y para ella misma, hasta el punto que ha decidido
incluirla en una de sus ilustraciones de su libro <i>Todo lo que nunca te dije lo guardo aquí </i>(Lunwerg).
“Creo que refleja un sentimiento, que ahora más que nunca parece
universal: el desencanto de los jóvenes con la realidad que les ha
tocado vivir”, y es que si ha sido tan compartida en redes y murales de
los que aún se pintan a mano es, en opinión de la joven ilustradora,
porque “es una forma de sentirnos reconfortados, como un bálsamo que nos
hace saber que todos sufrimos situaciones parecidas y que no estamos
solos”.<br />
<br />
Sara también es joven, y también se ha sentido triste, pero ella al
menos ha conseguido alcanzar su meta profesional, y es que cada vez
tiene más fans, precisamente, porque ha sabido sacar el lado positivo a
compartir las que fueron sus tristezas. “<b>Aunque la tristeza es parte de nuestra vida, como lo es la alegría, siempre nos cuesta más hablar o compartirla con los demás</b>”.
Por ello, recuerda que si bien “mi generación creció llena de promesas y
aspiraciones profesionales (y personales), que hoy distan mucho de
nuestro presente, lo que nos queda es ser fieles a nosotros mismos y
trabajar por cambiar nuestra realidad”.<br />
<b><br />
Falta de expectativas y de libertad</b><br />
<br />
No sólo son historias individuales. La crisis comienza a superarse,
pero deja consecuencias a su paso, como un aumento de entre un 10 y un
15 por ciento de los casos de depresión, que ha impactado especialmente
en la población joven. “No es lo mismo enfrentarse a la crisis cuando ya
tienes una vida desarrollada, un estatus profesional y económico, que
cuando lo tienes todo por empezar”, señala José Ramón Pagés, coordinador
nacional de la Fundación ANAED (Asistencia Nacional de Ayuda al Enfermo
de Depresión).<br />
<br />
Según el experto, influyen dos factores principales, por una parte el
retraso en la edad de emancipación, o incluso el hecho de volver a la
casa familiar después de haberse independizado en España o en el
extranjero durante una temporada, lo que<b> impide a los jóvenes “consolidar su personalidad y su propio estatus social y económico sin estar atado a sus padres,” </b>lo
cual, obviamente, se traduce en una importante frustración. Por otra
parte, está el hecho de haber visto muy mermadas las expectativas
laborales. “Si te dicen que a pesar del magnífico esfuerzo que has
tenido que realizar durante veinte años de estudios en total, no vas a
encontrar un trabajo, o que si lo encuentras, vas a seguir sin poder
mantenerte económicamente de forma independiente, es un cúmulo de cosas
difícil de aguantar”.<br />
<br />
Todo ello sumado, en opinión de José Ramón Pagés, a “la presión social y
la alta competitividad que hemos establecido. No solo tienes que tener
una carrera, dos másteres y saber tres idiomas, sino que además debes
saber cómo comunicarte, cómo dominar las habilidades también a nivel de
medios sociales. Cada vez pedimos más a nuestros jóvenes, mejor imagen,
mejor habilidad de comunicación, y un largo etcétera que se convierte en
una carga casi insoportable.”.<br />
<br />
Por su parte, el psicólogo clínico<a href="http://rizaldos.com/" target="_blank"> Miguel A. Rizaldos</a>
apunta a que también hay que tener en cuenta que según nuestra edad
nuestras reacciones ante las circunstancias de la vida pueden ser
diferentes. En los más jóvenes, por ejemplo, “existe más vulnerabilidad a
sufrir cambios del estado de ánimo. Digamos que se es más sensible a la
regularización de las emociones”, y todo ello puede afectar en el
desarrollo de una depresión.<br />
<b><br />
Cómo detectarlo y cómo solucionarlo</b><br />
<br />
“Los síntomas de la depresión son muchos y no tienen que cumplirse
todos, normalmente todo el mundo tiene ‘días de bajada en nuestro
optimismo’ que no tienen que ver con la depresión”, apunta José Ramón
Pagés, sin embargo, cuando estos comienzan a darse de forma conjunta y
crónica, es cuando debemos de empezar a mostrar atención. Algunos de
estos síntomas son el mal humor; los cambios en el sueño, “que la
persona no pueda dormir, o que sólo quiera dormir como solución a sus
problemas”; o que varíe el apetito, es decir “la inapetencia tanto en lo
gastronómico como en lo sexual, o bien la aparición de una ansiedad que
nos pide comida a todas horas con la sensación de sentirse siempre
insatisfecho”. Igualmente está el hecho de que disminuya la autoestima,
aparezcan miedos y fobias, a veces en torno a las relaciones sociales, y
en general, “la ausencia de fuerzas para hacer nada”.<br />
<br />
Ante este tipo de situaciones, el coordinador nacional de la Fundación
ANAED explica que hay que tomarse la necesidad de acudir a un
especialista como algo natural, <b>“a nadie se le ocurre que unos
padres no vayan al Pediatra si su hijo lo necesita. ¿Por qué no vamos a
acudir también a un especialista que nos ayude con nuestra salud
mental?”.</b> Precisamente como especialista, Miguel A. Rizaldos
insiste en que una depresión en una persona joven no difiere tanto de
una depresión en un adulto, recordando siempre que “cada caso y cada
persona es distinta, y la clave está en buscar la empatía desde esa
diferencia”.<br />
<br />
Sin duda, el otro consejo, es no caer en la desesperanza, y pensar que
si se ha cerrado una puerta, puede que haya que buscar la ventana que ha
quedado abierta. No tener la vida soñada, no impide trabajar por hacer
de esta, la mejor vida posible.</div>
Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-46289286199273698292014-11-04T12:12:00.001-06:002014-11-04T12:12:00.542-06:00¿Es parejatu pareja? Programa de Anand Dilvar <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; text-align: left;">Para entender la pareja y que es lo qué hace que puedan duran y realmente ser pareja o, muy buen programa del colega Anand Dílvar</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dx4Gc6lqtiw56CK8Ga3lnK3_zy0KfItiLCL6KJypqIpnG9JrFvZh8TMkHl15PYSM4mDb45NRY5IXPL6UtDdjw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-46851220534827311552014-09-21T21:49:00.002-05:002014-09-21T21:49:44.672-05:00Psicólogo Terapia de Adolescentes <br />
La terapia con adolescentes es una terapia que presenta varias particularidades, ya que en la mayoría de las ocasiones no es el adolescente quien pide asistir a terapia, si no que son enviados, ya sea por los padres o la escuela, no son ellos los que demandan la ayuda. Por ello la primer etapa en el tratamiento con adolescentes, se basa en romper las resistencias de ellos, ya que a veces el paciente no coopera, no habla y pierde el tiempo en sesión, para ello existen varias técnicas en el trabajo con adolescentes, pero una vez que se atraviesa esta etapa y se logra generar empatía y confianza, se tienen muy buenos resultados.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-ODcsUJDZrIo_8vec0Hwp1KgdA-6dAbncM9_kH2EFys_HW5Da-8JjKWB-rSkUrykl5o0GmrflYKcoYpGcKyJFAp1y1OPWXV07CVQ5YFJZLtkN6wvIXvNvxXEqtoXzd4tHUnsby2xPBaOt/s1600/emos-tribus-adolescentes2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-ODcsUJDZrIo_8vec0Hwp1KgdA-6dAbncM9_kH2EFys_HW5Da-8JjKWB-rSkUrykl5o0GmrflYKcoYpGcKyJFAp1y1OPWXV07CVQ5YFJZLtkN6wvIXvNvxXEqtoXzd4tHUnsby2xPBaOt/s1600/emos-tribus-adolescentes2.jpg" height="320" width="254" /></a></div>
<br />
El adolescente encontrará un espacio para trabajar lo que le interesa, sin ser juzgado, nunca se le dirá que hacer o que no hacer, sino que se le aceptara tal como es, y se le ayudara a encontrar respuestas a sus preguntas, para que el mismo se de cuenta si lo que hace esta mal o esta bien. La terapia es un espacio de confianza y convivencia entre el terapeuta y el adolescente, por lo que el trato es amable y cotidiano, no es un espacio serio y formal, es un lugar libre y ameno, ya que la terapia no debe de ser una carga, pues sino no funciona.<br />
En la terapia no sólo se trata de resolver la problemática con la que llega, si no de crecer y mejorar su calidad de vida, para que sea más feliz, aprendiendo a resolver todo lo que le sucede en ese momento, haciéndose responsable y brindándole importantes herramientas psicológicas que puede utilizar en toda su vida.<br />
Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-67458644397044870912014-09-05T12:14:00.001-05:002014-11-26T12:30:23.714-06:00El compromiso en la pareja <!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Desde que eran muy pequeños, Nayeli y Alfonso tuvieron que
convivir, porque su papas eran muy buenos amigos. Al principio no se llevaban
mucho, pero con el paso del tiempo la relación fue creciendo poco a poco, pero
no fue hasta que llegaron a la edad adulta que su relación se transformo en una
amistad, se volvieron grandes amigos; que podían platicar de una forma muy íntima.
Se compartían los sucesos más importantes de su vida y como esto les había
afectado, sus gustos, intereses y necesidades, y con el tiempo la relación fue
creciendo hasta que decidieron iniciar un noviazgo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Con forme fue pasando el tiempo su convivencia fue
creciendo y su relación era buena, pero existían ciertos aspectos en los que no
coincidían y que al tener un noviazgo les comenzó a generar ciertas fricciones.
Nayeli decidió que había ciertos asuntos que no debía de compartir con Alfonso
pues creía que el podía enfadarse y se generaría una discusión, por ello dejo
de contarle sus eventos importantes del pasado, además de que sentía que
Alfonso no entendía lo que le sucedía emocionalmente, por lo que no volvió a
compartirle sus sentimientos. Al no poder compartirle sus sentimientos Nayeli
sentía que a Alfonso no le importaba lo que le sucedía, que no entendía lo que
le pasaba, generando un sentimiento de incomprensión, pero ¿Cómo podría Alfonso
comprender a Nayeli si ella no le explicaba a que se debía su comportamiento?
Esto causo que Alfonso no comprenda a que se debe sus actitudes, se le hacen
ilógicas y exageradas ya que no puede entender que le sucedió en su pasado a
Nayeli y como estas vivencias pasadas siguen afectándola en la actualidad.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Por su parte Alfonso no entiende por que Nayeli no quiere
compartir sus sucesos importantes y sus sentimientos como lo hacía antes de ser
novios, no entiende el comportamiento de su pareja porque desconoce lo que le
sucedió en su pasado, no tiene elementos para poder ayudarla a resolver estas
situaciones, y ni siquiera puede ser empático con ella pues no existen los
elementos para que pueda comprender su sentir y ponerse en sus zapatos. Alfonso
siente que ella sólo quiere controlarlo y no lo deja hacer sus cosas por su
cuenta, sobre todo las actividades que a Nayeli no le gustan, ya que ella le ha
dicho que estas situaciones también deben de hacerlas juntos a pesar de que a
uno de los dos no les agrade, pero si es importante para la pareja deben de
hacerla, lo que hace que Alfonso se guarde en muchas ocasiones que tiene
necesidad de realizar esas actividades que a ella no le gustan, prefiere dejar
de hacerlas para evitar el conflicto y realizar sólo las actividades que a ella
le gustan. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Otro problema es que a Nayeli no le gusta que se relacione
conciertos amigos o amigas, ya que en su pasados para sus novios les era mucho
más importantes sus amigos que su pareja, además de que Nayeli piensa que
Alfonso puede engañarla con otra persona, pues también le ha sucedido
anteriormente, tiene la impresión de que existen cosas que no comparten y que
no conoce del todo a Alfonso puesto que cree que él comparte muchas cosas con
sus amigos que no le dice a ella. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Esto afecto su sentimiento de seguridad, comenzando a
desconfiar del compromiso que existía entre los dos. Ambos comenzaron a dudar
de la relación, de si realmente eran lo más importante para ella o si el
compromiso se había roto, generándoles una incertidumbre e inseguridad en su
relación.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Esto es un punto crucial dentro de toda relación de pareja,
las parejas que quieren tener una larga duración necesitan trabajar para poder
tener un compromiso de pareja muy grande, un compromiso donde la relación con
su pareja sea lo más importante en su vida, por encima de hijos, carrera,
familia, trabajo o cualquier otra cosa, ya que se requiere de la
responsabilidad de hacer de la relación de pareja lo más importante. Y así, cuando
se toman decisiones, siempre estas estén a favor de la relación de pareja y no
dejen que ningún otro asunto interfiera. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Las parejas necesitan para ello, evaluar desde un inicio y
constantemente, los compromisos y como estos van cambiando de acuerdo con
nuestras necesidades. Como ya he dicho, las parejas no son estáticas, estamos
en constante cambio, por lo que nuestras necesidades siempre son distintas en
cada momento de nuestra vida. Por eso para que una pareja pueda tener una buena
relación se necesita que las parejas trabajen para adquirir las habilidades
necesarias para poder tener un compromiso fuerte y duradero que los haga
sentirse seguros y confiados de la relación.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Para ello es importante poder tener un gran nivel de
intimidad, una intimidad donde se puedan compartir todo sin miedo a la reacción
de su pareja, que puedan compartir lo que les sucede y sucedió y como esto les
sigue afectando, las parejas necesitan generar un interés por lo que le ocurre
a su pareja y de cierta forma tomar como propio los asuntos personales del
otro, sin por eso tener que sufrirlos, pero si se toman como propios, ambos
pueden buscar la forma adecuada de resolverlos, además de que esto genera
empatía y un interés genuino que genera confianza e intimidad, una intimidad
que permite expresar lo que necesitan en cada momento sin estar pensando en la
reacción de la pareja y si con ello se iniciará una pelea. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Se deja de tener miedo de estar vulnerable y se comparte
todo lo que nos sucede sintiendo el apoyo de nuestra pareja . Se puede contar
las situaciones que nos han hecho daño y por ende porque nos sentimos mal en
determinadas situaciones, con determinados tipos de personas o eventos, que nos
recuerdan lo sucedido en un pasado. Esto genera una comprensión en la pareja de
lo que paso y puede enseñar nuestro lado más obscuro donde salen nuestros
mayores defectos, los puntos personales de los que no estamos orgullosos sino
que nos sentimos avergonzados y apenados por nuestra reacción. Con ello nuestra
pareja comienza a conocernos de forma más íntima y se genera un vínculo e
intimidad que alimenta a la pareja. Se genera el compromiso de interesarse por
la pareja y de cómo ayudarle en el proceso de crecimiento personal, de impulsarlo
a resolver sus asuntos personales y mejorar día con día comprendiendo a profundidad
lo que le sucede, llegando un nivel muy alto de empatía y obteniendo un profundo
sentimiento de seguridad.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpml87tfh3voVdaqwp-deAUcrAofE6593akQJAyJG1rrEZPt2NsRFF5r5TFCZYA1OMlnKABnfjXWHlTJnwZe9LrMhcPtTp4hnOJF2MBDMEmqwb2FsILdqjACenWScfQ-swElYP-xIzlInl/s1600/emo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpml87tfh3voVdaqwp-deAUcrAofE6593akQJAyJG1rrEZPt2NsRFF5r5TFCZYA1OMlnKABnfjXWHlTJnwZe9LrMhcPtTp4hnOJF2MBDMEmqwb2FsILdqjACenWScfQ-swElYP-xIzlInl/s1600/emo.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Pero a Nayeli el miedo la paralizaba, porque realmente se sentía
muy avergonzada de sus defectos y de cómo había tratado a sus parejas
anteriores, no quería que esa parte obscura de su personalidad fuera conocida
por Alfonso y por ello prefería callarse y decía que esos temas eran asuntos
personales, lo que enojaba a Alfonso pues no podía entender su comportamiento.
Este asunto hacía que la relación se encontrara tensa y muy propensa a la
discusión, el problema es que ambos se amaban mucho y estaban a punto de
casarse, por lo que era urgente comenzar a cambiar este comportamiento e
iniciar a compartir sus sentimientos y poder intimar de una mejor forma. Necesitaban
mejorar su comunicación, regresar a la forma en como se comunicaba cuando sólo
eran amigos, necesitaban volver a sentir que su pareja también era su amiga y
no cualquier amiga sino la mejor. Necesitan generar una relación en la que se
puedan compartir todo, sin pensar en como reaccionara su pareja, que se pueda
comportar como necesiten sin ser juzgados y que puedan escuchar lo que su
pareja necesite compartirles sin estar pensando si es algo bueno o malo, si
esta bien o mal, sino escuchando interesadamente lo que le sucede a su pareja. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Esto sólo es posible si se es honesto, puesto que si se
basa la relación en mentiras por miedo a la reacción de la pareja, la relación
y sobre todo la comunicación se vera afectada, guardar secretos afecta la
comunicación y nuestro comportamiento, y aunque nuestra pareja desconozca lo
que nos pasa se dará cuenta por nuestro comportamiento, que algo pasa, y ese
secreto terminara afectándonos tarde o temprano, alejándonos de nuestra pareja
y perdiendo su confianza, por ello la importancia de poder acercarnos y ser
honestos con lo que nos sucede. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Ser honestos tiene que ver con compartir nuestros sentimientos,
que es lo que nos sucede a nosotros mismos, lo que requiere de responsabilidad
ya que si comenzamos hablando de los demás, no estamos siendo honestos, no
podemos decir es que por ti o por tu culpa, o yo me enojo por que tú, sino que
necesitamos hablar en primera persona; yo me siento, a mi me sucede que, yo estoy, etc. para poder
compartir nuestro sentir y no culpar a los demás, es necesario para ello
reconocer como nos sentimos y como esto se relaciona con nuestras vivencias
previas, para así poder compartir con nuestra pareja lo que nos sucede
internamente y poder generar ese sentimiento de intimidad. Como dice Norman
Shub (2005, CEIG Editorial, México, p,
65) en su libro “De corazón a corazón” “Compartir todo lo que está en tu interior
y no tener secretos es un aspecto fundamental del compromiso de amar.” <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Pero no todos sabemos como compartir nuestras emociones,
por ello en el proceso de conocer a nuestra pareja es muy importante aprende como
compartir lo que sentimos, de que forma, en que momento y de que manera podemos
expresar nuestros sentimientos, es un trabajo arduo que necesitas ir
desarrollando a lo largo de la relación de pareja, para poder generar ese
estado de seguridad en el que te sientas a gusto y tranquilo de la confianza
que haz generado en tu relación de pareja. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Aprender a contactar, reconocer y expresar nuestras
emociones es algo que no se nos enseña ni en la escuela, ni en la vida familiar
y que se ve influenciado por la forma de actuar de nuestros padres y familiares
más cercanos, pero en realidad en nuestra sociedad actual no existe una
educación sobre las emociones sino que cada quien aprende por medio de sus
vivencias y experiencia personal, pero no existe alguien que nos enseñe que es
lo que mejor funciona, que estrategias se pueden utilizar y con que herramientas
contamos, normalmente nos encontramos con que tenemos una gran ignorancia sobre
que son las emociones y que debemos de hacer con ellas, por ellos es muy
importante que las parejas puedan acudir a talleres y terapias que les enseñen
este manejo de las emociones. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Nayeli y Alfonso fue lo que decidieron; querían entrar en terapia antes de tener algún conflicto puesto que pensaban casarse y por ello querían mejorar su relación. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Esto dio la oportunidad de trabajar antes de que se
surgieran los problemas, ofreció un tiempo para mejorar la relación antes de
que vivieran juntos, aportando un mayor conocimiento de sí mismo y de su pareja
que da la oportunidad de mejorar los defectos y aprender a comunicarse y
expresar lo que se esta sintiendo, la oportunidad que se dieron ellos de entrar
en terapia les aporto herramientas muy útiles para la hora de vivir juntos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
En nuestra sociedad actual no se tiene la costumbre de
asistir a terapia, normalmente las parejas llegan al consultorio cuando su
relación se encuentra en una crisis, si los problemas son pequeños se cree que
los van a poder resolver y se espera hasta que ya no saben que hacer, como si
la terapia fuera la última opción y que sino se tienen problemas no se debe de
acudir con un terapeuta. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; text-justify: inter-ideograph;">
Pero la terapia no sólo es para combatir las crisis o para
arreglar los problemas, en cualquier momento de nuestra vida es bueno iniciar
una trabajo con nosotros mismos, con nuestro crecimiento, ya que la terapia
también nos ayuda a conocernos a mayor profundidad, aportándonos herramientas
para poder mejorar y crecer como personas, es un proceso de crecimiento
personal que a toda pareja le aporta una mayor comunicación y cercanía pudiendo
fortalecer la relación.<o:p></o:p></div>
<!--EndFragment-->Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-48589913143439878342013-03-26T20:27:00.002-06:002013-03-28T17:28:13.950-06:00Terapia de Pareja<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLhOyZ4SNeVqbouJqhrRKqHOV247f7wL_Bh5ZhKTKwi4uSippY7but5Vd0PpiV6z231wXtpzViFLpgoxedvRJ2ajldCMVZXbQwXELJZf5aB0Z4PpxvVLG1XN5cnkHg6vwiAqBy4BrqmuwB/s1600/lovers.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLhOyZ4SNeVqbouJqhrRKqHOV247f7wL_Bh5ZhKTKwi4uSippY7but5Vd0PpiV6z231wXtpzViFLpgoxedvRJ2ajldCMVZXbQwXELJZf5aB0Z4PpxvVLG1XN5cnkHg6vwiAqBy4BrqmuwB/s320/lovers.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-size: large;">En terapia de pareja se trabaja, con las pautas de relación y comunicación entre los miembros de la pareja, y cómo se vinculan entre sí, no con los mecanismos personales. Se busca retornar a que los dos miembros de la pareja vuelvan a hacer contacto, para saber que es lo que necesitan cada uno de ellos y cómo pueden satisfacerlo entre ambos.</span><br />
<span style="font-size: large;">No existe una pareja ideal, existe una pareja que crece o se deteriora; hay que ver que es bueno para cada uno y como es que deciden estar juntos y que tienen que hacer para lograrlo. Al comenzar se explora la demanda de ambos, ya que a veces esta puede no coincidir. En el proceso terapéutico con una pareja se deben explorar los diferentes niveles de desarrollo de los miembros de la pareja:</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">- Crecimiento individual .</span><br />
<span style="font-size: large;">- Lo propio de la relación de pareja, nivel afectivo-sexual y relacional.</span><br />
<span style="font-size: large;">- La función parental.</span><br />
<span style="font-size: large;">- Relación con la familia amplia y el entorno social.</span><br />
<span style="font-size: large;">- La comunicación.</span><br />
<span style="font-size: large;">- Acuerdos.</span><br />
<span style="font-size: large;">- Que roles desempeñan cada uno.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">La terapia de pareja la realizamos con dos terapeutas de diferente sexo. Esto favorece la identificación de ambos pacientes.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Para mayor información entra a <a href="http://www.terapiagestaltica.wix.com/mx">http://www.terapiagestaltica.wix.com/mx</a></span><br />
<br />Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-66017678486273194312013-02-23T11:28:00.000-06:002013-02-23T11:28:03.060-06:00El amor propio y la pareja <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRDwPgW8B6dAhKpcSq-nUiVW7emFlHrtHIgeovShpkRWkF9qeefQN9ArrcVbM5wOIjnOPR-HFJ5XHON5e4_64ARnIBd3bf99IY7yXDYu7y3qRRBgjtBuzSn-Z3QAKmSVcHRQ2LqWj-qv9u/s1600/430565_405501669467424_405496792801245_1810739_290961066_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRDwPgW8B6dAhKpcSq-nUiVW7emFlHrtHIgeovShpkRWkF9qeefQN9ArrcVbM5wOIjnOPR-HFJ5XHON5e4_64ARnIBd3bf99IY7yXDYu7y3qRRBgjtBuzSn-Z3QAKmSVcHRQ2LqWj-qv9u/s320/430565_405501669467424_405496792801245_1810739_290961066_n.jpg" width="320" /></a><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Sofía es una mujer de 30 años con problemas para elegir pareja, es inteligente y prospera en su trabajo, pero con muchas dificultades en sus relaciones de pareja, ha tenido vario novios a </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">lo largo de su vida, pue</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;">s busca tener una relación duradera y vivir con una pareja, el problema es que no logra que sus relaciones duren lo suficiente como para poder vivir con alguno de ellos. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;">A Mario, su última relación, la conoció justo unas semana después de haber terminado con su novio, Mario también venia del termino de una relación de varios años, y entonces es que se encontraron y aunque ambos sabían conscientemente que no les convenía comenzar una relación, puesto que tenían poco tiempo de haber terminado y aún les dolía la separación, decidieron empezar a salir.<br />Al principio la relación para Sofía fue buena, o eso es lo que ella quería creer, ya que aunque comenzó desde el principio notando algunos defectos de Mario decidió no darles importancia y basar la relación en sus coincidencias, aún sabiendo que esos defectos de Mario eran graves y no le agradaban en nada. De hecho sabía desde el principio que podía salir lastimada y aun así decidió seguir adelante con la relación, aunque desde principio pensó que no le convenía.<br />Mario era una persona que no lograba terminar su carrera, ya que debía algunas materias, y tenía serios problemas de dependencia con su familia además de problemas con el abuso de bebidas alcohólicas, como el padre de Sofía. Por lo cuál ella no quería vivir con alguien que tuviera esas problemáticas, pues ya había sufrido desde niña las consecuencias de vivir con una persona alcohólica. </span></span> <span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;">Pero en el momento de conocer a Mario nada de esto le importo, a lo único que le hizo caso fue la gran atracción que sintió por él, es decir que nunca se puso a pensar en la razón por la cual lo elegía, y mucho menos si le convenía estar con él.<br />Elegir una pareja sólo porque nos gusta, no es una buena decisión, tenemos que considerar a la persona por completo para poder evaluar si esta persona coincide con nuestra necesidades y proyecto de vida. Cuando iniciamos una relación no sólo lo hacemos de forma sexual o de atracción, sino que nos comenzamos a relacionarnos con todos los aspectos de la persona, además de que si basamos la relación en la química que exista, esta atracción en algún momento se terminara, y no quedara nada que una a esa pareja. Tenemos que considerar todos los aspectos de la persona, su personalidad, su forma de pensar, su físico, la química o atracción que se siente, el proyecto de vida, en fin todos los aspectos de su persona. </span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Para ello es importante saber que es lo que estamos buscando en una pareja, saber claramente que cualidades deseamos que tenga esa persona, y que es lo que necesitamos de una relación de pareja. Puesto que considerar todo lo que necesitamos es fundamental para poder elegir correctamente una pareja. Necesitamos tener claro que es lo que nosotros queremos y entonces que cualidades necesita tener esa persona para ser nuestra pareja. Ya que el salir con alguien, es algo que nosotros nos damos a nosotros mismo, elegir, buscar y decidir iniciar una relación tiene que ver con nuestras decisiones propias, nosotros somos los que decidimos con quien salir y con quien no, si nos gusta o si no nos gusta, si esa relación nos sirve o no, en fin cada uno de nosotros decidimos en cada momento que tomamos o que rechazamos por ello es que somos nosotros mismos los que nos otorgamos esa relación.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCrWFM6SJCNOB96lvHZfk8feY2dE7sUOQEtT2mCgQMiWT1JzXyRVpKJJGRcS35GRxeNTuoAoUz-BPRJAonl_sXj5o25cP6vZ3_NhAfHv62MxKnlZdAdvILXI7zQtXwuggqSsszmGGBaLT7/s1600/426001_406220149395576_405496792801245_1813166_190739091_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCrWFM6SJCNOB96lvHZfk8feY2dE7sUOQEtT2mCgQMiWT1JzXyRVpKJJGRcS35GRxeNTuoAoUz-BPRJAonl_sXj5o25cP6vZ3_NhAfHv62MxKnlZdAdvILXI7zQtXwuggqSsszmGGBaLT7/s320/426001_406220149395576_405496792801245_1813166_190739091_n.jpg" width="320" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;"><br />Así es como la elección de pareja se relaciona con el amor propio, el amor a uno mismo, ya que elegir una pareja tiene que ver con darse por medio del otro lo que uno necesita, es brindarte a ti mismo por medio de la pareja lo que necesitas. Así que si tu pareja no te da lo que requieres tienes que comenzar a reflexionar en como esta lo que tu mismo te estas dando, que tan amoroso eres contigo, y como es que ese amor se relaciona con tu relación de pareja. ¿Necesitas en tu vida una persona como esa? ¿Te sirve esa relación para cumplir tus necesidades? o por el contrario, te detiene e impide la satisfacción de eso que es importante para ti. Por ello más que reclamárselo necesitas observar porque tu no te estas dando a ti mismo eso que requieres. Y así poder analizar si puedes hacer algo para satisfacer esa necesidades por medio de esa relación, y poder mejorar tu relación de pareja, o si por el contrario, te das cuenta de que elegiste mal y esa persona no va a cambiar, tomar la decisión de dejarla.<br />Es muy importante observar si la persona que elegiste para tener una relación, sintoniza con tus necesidades y si sus cualidades te sirve para lo que requieres, o si no cuenta con algunas de esas cualidades este dispuesta a adquirirlas. Esto es fundamental, el deseo de hacer lo necesario para poder construir una relación duradera y segura, sin importar las habilidades con que se cuente, sin no con el compromiso de trabajar para adquirirlas.<br />Lo más importante en una relación es el compromiso, las parejas necesitamos hacer un compromiso con nuestra pareja que satisfaga nuestras necesidades y las de ella, por que aunque seamos concientes o no, existen acuerdos entre la pareja, reglas o contratos que tienen que cumplirse para poder continuar la relación, acuerdos que si se rompen pueden terminar con la pareja. El problema es que en la mayoría de los casos no tenemos claros estos contratos.<br />Existen varios tipos de contratos; primero tenemos el contrato que es explícito y consciente, es decir, lo acuerdos que se han discutido y hablado y que por ello la pareja tiene presentes, luego esta el contrato implícito consciente, que son todos esos acuerdos que no hemos hablado pero que sabemos de forma consciente que deben cumplirse, y por último los contratos implícitos e inconsciente, de los cuáles no sabemos puesto que se encuentran en nuestras creencias y forma de pensar, pero el incumplimiento de este tipo de contrato también causa muchas consecuencias y hasta rupturas en la pareja, por ello es importante hacer que los contratos pasen a ser explícitos y conscientes, para poder generar acuerdos y así los compromisos puedan ser duraderos.<br />Además de que es importante saber que como estos contratos y acuerdos están basados en nuestras necesidades, no pueden ser constantes, sino que se van modificando y cambiando conforme nosotros mismos cambiamos, por lo que es importante revisarlos constantemente para llegar a nuevos acuerdos y evitar nuevos conflictos y problemas.<br />Para ello el primer compromiso que necesitan asumir como pareja es hacer de la relación con otra persona lo más importante en tu vida, por encima de hijos, trabajo, carrera, familia, en fin por encima de todo.<br />En el caso de Sofía Mario no estaba listo para asumir tal compromiso puesto que era dependiente de su familia y otorgaba más importancia a los eventos familiares y a la relación con sus padres que a su pareja, mientras que Sofía al venir saliendo de una relación, no podía relacionarse con Mario si hacer comparaciones, porque como dijimos había varios rasgos de su personalidad que no le gustaban, puesto que eligió mal desde un inicio, así ellos nunca realizaron sus compromisos, ni hablaron de ellos todo se quedo en el nivel implícito, y ambos asumían esos compromisos sin realmente tener claro lo que necesitaban, exigiendo a su pareja que los cumpliera a pesar de decirle que es lo que necesitaban claramente, por lo cual siempre se sentían incomprendidos y frustrados sin saber que hacer.<br />Ambos tenían la falsa creencia de que no podían estar sólo y que dependían de una pareja, por lo cuál tenían una dependencia emocional hacia su pareja, pero al no asumir compromisos, sólo se lastimaban y al final aceptaban la culpa por la peleas para arreglar la situación y así retener a su pareja, eran una pareja con discusiones constantes que sólo arreglaba las cosas por el miedo a estar solos, lo que hacía que los resentimientos y enojos crecieran constantemente. De hecho Sofía sabía de su necesidad de dejar a Mario, y después de las peleas siempre decidía dejarlo, pero a la hora de tomar la decisión siempre terminaba cediendo a las suplicas de Mario y hacia como si nada pasara, guardando sus emociones, por lo cuál al siguiente conflicto su enojo crecía, por no poder cumplir sus necesidades. Y así siguió Sofía, aguantándose hasta que las peleas crecieron y termino rompiendo con Mario de la peor forma, insultándolo y sacando todo su enojo y frustración sin asumir que ella lo había elegido y no se había comprometido nunca con esa relación, además de aceptar que esa persona no cumplía con sus necesidades puesto que lo había elegido en un momento en el que ella se sentía emocionalmente mal.<br />Sofía creía que no podía obtener una mejor persona, por lo cual mantenía la relación, no cumplía con sus necesidades por lo que carecía de amor propio, puesto que se agredía a ella y a su pareja discutiendo y buscando pelea con el fin, claro que de forma inconsciente, de agredirse al estar con una persona que realmente no cumplía con lo que ella busca, de hecho en el caso de Sofía eso era muy evidente puesto que su pareja anterior tenía mayores cualidades y era una mejor pareja para poder estar con ella, por eso es que ella podía darse cuenta de que estar con Mario no era algo que le beneficiara, el problema es que al no terminar la relación ella se seguía agrediendo y lastimando, haciendo sufrir a su pareja.<br />Elegir una pareja siempre se debe de hacer de acuerdo a nosotros mismos, es decir de acuerdo a nuestras necesidades, buscando una pareja que nos haga sacar lo mejor de nosotros mismos y nos incite a crecer y mejorar como personas, una pareja debe cumplir con lo que nosotros creamos que es bueno y bello para así poder ofrecerle lo mismo y ambos se comprometan a hacer de esa persona lo más importante de su vida.<br />El compromiso de pareja es algo que se necesita renovar constantemente y al menos que no sientas por tu pareja una gran admiración de sus cualidades es muy difícil que ese nivel de compromiso se pueda dar, por ello si ya tienes una relación de pareja pregúntate ¿Qué es lo que admiras de esa persona? y si sigues admirando lo mismo, por que si ya no la admiras hay que buscar que comiences a reconocer sus cualidades para que puedas volverla a admirar, por que si la relación se encuentra basada en los defectos y dificultades tiene muy pocas posibilidades de durar, pues ¿Quién se siente a gusto en una relación que siempre esta cuestionando y juzgando nuestras actitudes?</span></span>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-86383719752121550352012-06-25T18:40:00.007-05:002012-06-25T18:54:24.184-05:00Ciclo de Autorregulación del organísmo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_VRdm4dOmTdDrfuoZ1TBez53Iy4ZWF9RgVJNfuYso7GgckfFx44ZVrvm2Lbmq6RFs9vfxh3az5mMNSCk6AlJ8YAUKNmQgeNMTlBT3loOfkc-R7f8xU1haEP6zk9k9Ok1JEYu1lKnqkUWw/s1600/420109_406843875999870_511580978_n.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 239px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_VRdm4dOmTdDrfuoZ1TBez53Iy4ZWF9RgVJNfuYso7GgckfFx44ZVrvm2Lbmq6RFs9vfxh3az5mMNSCk6AlJ8YAUKNmQgeNMTlBT3loOfkc-R7f8xU1haEP6zk9k9Ok1JEYu1lKnqkUWw/s320/420109_406843875999870_511580978_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5758124121126038514" /></a><br /><p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center;tab-stops:list 36.0pt"><b>LA CONFIANZA EN LA NATURALEZA <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center;tab-stops:list 36.0pt"><b>(AUTORREGULACIÓN ORGANÍSMICA)<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center;tab-stops:list 36.0pt"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Tanto la Psicoterapia Gestalt como las prácticas espirituales manifiestan su confia</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">nza en la naturaleza, en los procesos de autorregulación organísmica de la persona, Latner “la definió como un organismo que hace lo mejor que puede para regularse a sí mismo según sus propias capacidades y los recursos provistos por el entorno”. (Woldt, 2007, p. 137) <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><b><span style="mso-tab-count:1"> </span></b><span style="font-weight:normal">Toda la vida se encuentra regulada por la adaptación, que es lo que los científicos denominan homeostasis, que es el proceso por el cual el organismo mantiene su equilibrio a pesar de que las condiciones varíen. “Por lo tanto, homeostasis es el proceso mediante el cual el organismo s</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="font-weight:normal">atisface sus necesidades. Dado que sus n</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="font-weight:normal">ecesidades son muchas y cada necesidad altera el equilibrio, el proceso homeostático transcurre todo el tiempo.” (Perls, 2001, p.20) La vida se encuentra en este proceso de equilibrio y desequilibrio, cuando pasamos mucho tiempo en desequilibrio se da la enfermedad y si no logramos equilibrarnos nos morimos, así es cuando se rompe por algún motivo el proceso homeostático, el organismo muere.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="mso-tab-count:1"> </span>La homeostasis o regulación organísmica, puede ser: A) deberista, “basada en la imposición arbitraria de lo que algún controlador piensa que se debe o no se debe ser o B) organísmica, es decir basada en un reconocimiento relativamente completo y preciso de lo que es.” (Yontef,1995, p. 133) Como explica Perls, “sólo una cosa debe tener el control:</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">la <i>situación. </i><span style="font-style:normal">Si comprendemos la situación en que estamos, y dejamos que ella controle nuestras acciones, aprendemos a enfrentar la vida.” (Ibidem, p. 133) Las circunstancias son las que nos dicen que es lo que debemos de hacer, es la única forma de poder regularnos, ya que la auto-regulación organísmica ocurre</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="font-style:normal">en forma holística, con una integración natural de todo nuestro ser, mente, cuerpo, pensamiento, sentimiento, espontaneidad, todos nuestros aspectos interactúan para poder responder de manera adecuada a la situación, en cambio si actuamos por medio de la regulación deberista, lo que predomina es la cognición, y se olvidan otros aspectos o áreas, que pueden darnos una visión más integral de lo que sucede, permitiéndonos entrar en el proceso homeostático y auto-regularnos. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Así, tanto la Psicoterapia Gestalt como algunas prácticas espirituales, dirigen la atención al proceso, al momento presente y a confiar en él, se tiene una plena confianza en la persona, en su autorregulación y en que este es un proceso, por lo cual toma un tiempo determinado, que es particular para cada caso y persona pero que siempre se lleva acabo.<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center"><b>Ciclo de la autorregulación del organismo <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt"><b><span style="mso-tab-count:1"> </span></b><span style="font-weight:normal">La Psicoterapia Gestalt<span style="mso-spacerun: yes"> </span>manifiesta una confianza en el proceso de autorregulación organísmica de la persona, la autorregulación es el contacto con el entorno a modo de encontrar la satisfacción de nuestras necesidades. “Este proceso de interacción organismo/ambiente se da a través de la formación de figuras de interés que nos obligan a encontrar tal conclusión en el entorno a través de nuestra conducta.” (Kepner, 2000, p.88) Lo que trae como consecuencia la autorregulación, un equilibrio en la interacción del organismo y el ambiente, por lo que para la Psicoterapia Gestalt, dice Celedonio Castanedo (Perls, 2004, p. 21) la salud psíquica “consiste en vivenciar la formación y el cierre de la figura; actualizarse en el sistema de valores; adquirir sabiduría, poder y amor; desarrollar el sistema de autosoporte, ser responsable y autentico, y</span></p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt"><span style="font-weight:normal">, lo más importante, establecer un buen contacto consigo mismo y con el entorno.” Todo ello para poder satisfacer nuestras necesidades, dentro de un medio que se encuentra en constante cambio, y en el cual siempre estamos cambiando, por que si se quiere sobrevivir hay que cambiar constantemente, “cuando el individuo se hace inca</span></p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt"><span style="font-weight:normal">paz de alterar sus técnicas de manipulación y de interacción, surge la neurosis.” (Perls, 2001, p. 37)<span style="mso-spacerun: yes"> </span>“Lo que antes servía, hoy ya no tiene vigencia; algo se modificó, ya sea en el contexto físico, en las condiciones emocionales, en las expectativas o en la experiencia.” (Stecca de Alvizúa, 2004, p. 4) Tanto el individuo como el ambiente interactúan de forman constante y son inseparables, pues </span></p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt"><span style="font-weight:normal">como he dicho todo es holístico, y no puede ser separado en partes, por lo que el individuo y el campo son ese todo, por ello la persona sana establece un contacto pleno con su medio, sin perderse en él y sin separarse por completo de ese medio, esto es lo que busca la Psicoterapia Gestalt crear precisamente este tipo de hombre que reconoce el límite de contacto<span style="mso-spacerun: yes"> </span>entre él y su medio, un ser holístico, que no se fragmente, que no cree fronteras ni delimite su ser en partes. </span></p> <p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">Esta interacción con el ambiente se encuentra regulada por la autorregulación organísmica, que busca establecer el equilibrio entre las necesidades</p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">de la persona y las exigencias del medio, por lo que según Perls, (2001, p. 39) Sus dificultades no surgen de su deseo de rechazar tal equilibrio, sino de movimientos mal dirigidos a hallarlo y a mantenerlo.” pues siempre estamos buscando la satisfacción de nuestras necesidades, buscando nuestro equilibrio, es un proceso en donde una figura de interés surge del fondo que organiza la conducta, y busca ser completada por medio del contacto con el entorno en el que surge, para ser devuelta a ese fondo, satisfaciendo la necesidad y<span style="mso-spacerun:yes"> </span>generando el surgimiento de otra nueva figura de interés, esta es la descripción más básica del proceso de satisfacción de necesidades del organismo, un constante ciclo de figuras que surgen de un fondo y crean una necesidad que al ser satisfecha las regresa al fondo del cual vuelve a surgir una nueva figura. “Las figuras surgen espontáneamente, las conductas organizadas brotan, se establece el contacto, y la siguiente</p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">figura surge en una transición suave.”<span style="mso-spacerun: yes"> </span>(Kepner, 2000, p. 88) </p> <p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">Esta secuencia es llamada de diversas formas ciclo de la autorregulación del organismo, ciclo de contacto, ciclo de la experiencia. “Desde el punto de vista del campo organismo/ambiente, el ciclo describe la secuencia de interacción, Desde el punto de vista de fenomenología, bosqueja la particular “figura del momento”, o lo que en la experiencia de uno es el primer plano en puntos particulares durante un episodio de contacto. Desde el punto de vista del organismo, el ciclo es la secuencia de conducta y experiencia que resulta en la autorregulación.” (Ibidem.) </p> <p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">Cuando el ciclo de autorregulación organísmica se autointerrumpe se produce un asunto inconcluso, “que es básicamente producto de situaciones pasadas o conflictos intra-psíquicos no resueltos,” (Perls, 2004, p. 20) que puede ser cualquier situación, emocional, intelectual, circunstancia o conducta que no se resolvió. Todos t</p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">enemos asuntos que se encuentran inconclusos, que no hemos r</p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">esuelto, por lo que estos asuntos pueden estar guardados en nuestra persona sin saber que no lo resolvimos y cualquier circunstancia puede recordárnoslo y hacer que este asunto que se encuentra inconcluso se manifieste. Estos asuntos inconclusos son los que nos impiden vivir plenamente nuestro presente, ya que nos vinculan con situaciones inconclusas de nuestro pasado haciendo que ese problema del pasado sea un problema continuado aquí y ahora. Por eso es importante resolver los asuntos inconclusos ya que estos pueden contaminar otras áreas de nuestra vida, no dejándonos estar plenamente en el presente, si no vinculando nuestro asunto inconcluso con lo que nos sucede en el momento actual e impidiéndonos vivirlo plenamente, como dice Castanedo, (Ibidem.)</p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">“cuando las personas no actúan adecuadamente para hacer un cierre, [concluir situaciones del pasado] cuando no pueden olvidar las acciones </p><p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">que han ocurrido en el pasado, o cuando no aceptan las situaciones como son, son incapaces de funcionar de forma sana y enérgica.” <o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyTextIndent" style="text-indent:17.85pt">El cierre se basa en la tendencia del sujeto a completar la percepción o la acción, ve la figura como una imagen completa y delimitada, buscando en algunos casos<span style="mso-spacerun: yes"> </span>completar las figuras llenando el espacio vacío o agregando las partes faltantes, así, una figura que esta compuesta por puntos aislados que forman una circunferencia es vista por el sujeto como un círculo, como una figura completa.</p><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 317px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRDqWbNKbT12Pg4VRj9pD2kq8FogrwkJjeo8cbrsHogg16TVBF2GxC9Qhx2CR9t4GIneDGws3CmMFYVmVR33DIahN5NB8vdgcD_pQzQmUqKmSftstwnxQ_IdqrP6hOeV4JYgsthyphenhyphenhIZdaQ/s320/401698_363732933682637_146664945389438_912477_924547899_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5758123956371981810" /> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Esto, no sólo es un reflejo de la percepción, si no que se da en todas nuestras áreas personales, siempre percibimos las experiencias como unidades, buscando siempre el cierre de las figuras, para poder completarlas, sólo que no siempre lo conseguimos ya que a “menudo es malogrado por los hechos sociales de la vida, que interrumpen a la gente<span style="mso-spacerun: yes"> </span>en el proceso de hacer muchas cosas que quieren hacer.” (Polster, 1997, p.43) </p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Estas acciones mal logradas son mandadas al fondo de la percepción, restándoles importancia, pero quedándose inconclusas e inquietas, distrayendo al sujeto de las cosas que en ese momento realiza,<span style="mso-spacerun: yes"> </span>y haciendo que el sujeto vuelva a<span style="mso-spacerun: yes"> </span>interrumpir el proceso de cierre de su nueva actividad.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Por ello para Perls, (2001, p. 70) “el neurótico es<span style="mso-spacerun: yes"> </span>por definición una persona cuyas dificultades hacen que su vida presente sea un fracaso. Además, para nosotros, [dice Perls] es una persona que está crónicamente dedicada a autointerrunpirse, que tiene un sentido de la identidad inadecuado, que tiene medios inadecuados de autoapoyo, cuya homeostasis<span style="mso-spacerun:yes"> </span>psicológica está descompuesta y cuyo comportamiento es el resultado de esfuerzos mal dirigidos orientados a lograr el balance.”<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Así, toda auto interrupción o bloqueo en el ci</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">clo de autorregulación del organismo, se debe a una necesidad insatisfecha o a un asunto inconcluso no resuelto, que impide que la persona concluya el ciclo o inicie otro. “El cierre tendrá que encontrarse, ya volviendo al viejo asunto, ya relacionándolo con circunstancias análogas del presente.” (Polster, 1997, p. 50) Por ello, “uno de los más importantes apoyos que puede ofrecer el terapeuta es ayudar a las personas a confrontar los asuntos inconclusos, alrededor de los cuales están atascadas o bloqueadas” (Perls, 2004, p. 23) por ello “la psicoterapia debe alterar el sentido que el individuo tiene de su fondo, para que nuevas experiencias estén <i>ahora </i><span style="font-style:normal">en armonía con su naturaleza.” (Polster, 1997, p. 46)<span style="mso-spacerun: yes"> </span>“Por lo anterior, cerrar un ciclo significa detenerse, evaluar, reconocer la influencia del pasado [fondo], </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-style:normal">identificar los patrones y las tendencias que no nos sirven, rescatar las que sirven, y cambiar la perspectiva de nosotros y de los demás, de los hechos y de las situaciones.” (Stecca de Alvizúa, 2004, p.7) Cerrar ciclos, es autorregularnos, reinterpretando el fondo de nuestra figura, nuestro pasado, es contarnos nuestra propia historia de una forma diferente, una historia en la que los personajes y los sucesos no pueden cambiarse pero sí la forma de narrar los hechos, de observar lo que sucedió, y de observarlo con otros ojos, desde una perspectiva diferente, reescribiendo nuestra propia historia. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>“El aporte más importante del ciclo en el campo de la Psicoterapia consiste en su utilización dentro del proceso terapéutico. Siguiendo el recorrido de las fases del ciclo, el terapeuta trata los asuntos inconclusos que emergen en cada sesión,” (Perls, 2004, p. 27)<span style="mso-spacerun: yes"> </span>cada asunto o situación es vista como un ciclo de la experie</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">ncia o autorregulación del organismo, ciclo que es parte de ese todo que es la persona, así los diversos ciclos forman otra totalidad mayor conformando la totalidad de la experiencia de la persona, el ciclo es una secuencia de la conducta de la persona dirigida a completar sus necesidades autorregulándose por medio del contacto entre ambiente/organismo. “A medida que el trabajo avanza, la persona siente un bienestar cada vez mayor en la experiencia de sus energía y la utiliza en una forma que le permite funcionar plenamente,” dice Zinker (2006, p. 83) La persona dispersa cada vez menos su energía y la ocupa de forma adecuada para satisfacer sus necesidades, aprendiendo a integrar creativamente en sí misma sentimientos qu</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">e le son conflictivos en vez de polarizar su comportamiento y dividir su persona, creando fronteras que lo escinden, utiliza su creatividad para asimilar lo que le sirve y lo que no le sirve de cada experiencia. “Cerrar un ciclo puede significar abrir nuestro libro de vida en busca de fortalezas, estrategias, posibilidades y tendencias con un maestro amoroso al lado de nosotros.” (Stecca de Alvizúa, 2004, p. 8)en cambio al no cerrar una situación e “irnos de la relación con las manos vacías nos deja un vacío que nos impide avanzar, irnos sin convertir la experiencia y los recuerdos en tesoros para el presente y el futuro es como caminar con los pies hacia delante y la cabeza hacia atrás y seguramente caeremos en un hueco por no haber</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">lo visto o no tendremos con qué seguir adelante. (Ibidem.) <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Así, como todas las Gestalt, o ciclos tienden a completarse, cada asunto inconcluso lucha por concluir, por cerrarse, lo que sucede es que a lo largo de la vida hemos tenido diversos tipos de necesidades, algunas de ellas las hemos satisfecho y por ello hemos crecido en cada uno de nuestros planos,<span style="mso-spacerun: yes"> </span>otras no han sido satisfechas por lo que una parte de nuestra energía se utiliza para tratar de completarlas, esto nos impide vivir plenamente nuestro presente pues las situaciones inconclusa no nos permiten estar plenamente en nuestro aquí y ahora ya que se encuentran utilizando parte de nuestra energía para cerrar esos asuntos. Aunque esas necesidades sean olvidadas, siguen ejerciendo una influencia sobre nosotros, sobre nuestros comportamientos, aunque no lo tengamos consciente. El objetivo de la Psicoterapia Gestalt es que la persona perciba o se de cuenta de esas necesidades no satisfechas y de cómo es que ejerce influencia en el presente, para qu</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">e se busque cerrarlas, reviviendo emocionalmente esos asuntos inconclusos que requieren ser resueltos. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Toda autointerrupción o bloqueo en el ciclo de autorregulación del organismo es un asunto inconcluso, una necesidad no satisfecha. “Las interrupciones de una persona en dicho ciclo impiden que ésta lo finalice e inicie otro,” (Perls, 2004, p. 27) los bloqueos, aparecen para evitar el contacto con el satisfactor y el cierre de su experiencia, (Salama, 2006, p. 47)de modo que nuestras necesidades no pueden concluirse, estas necesidades insatisfechas se manifiestan como malestar organísmico y enfermedad, ya que esta necesidad permanecerá inconclusa causándome molestias, que dependiendo de la necesidad se manifiestan como incomodidad, dolor, tristeza, ansiedad, malestares físicos, depresión, ira, enfermedad, entre otras.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>La Psicoterapia G</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">estalt se interesa en salvar los bloqueos en el ciclo de autorregulación del organismo para avanzar hasta la resolución o cierre de la Gestalt. “Siguiendo el recorrido de las fases del ciclo, el terapeuta trata los asunto inconclusos que emergen en cada sesión.” (Ibidem.)<span style="mso-spacerun: yes"> </span>“Las fases que se saltan o se bloquean forman la base de una autorregulación organísmica deficiente. El ciclo de autorregulación del organismo debe verse como un modelo que nos permite localizar dónde se estanca una persona dentro de la secuencia de autorregulación.” (Kepner, 2000, p. 91) <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>El ciclo de autorregulación del organismo, fue inicialmente descrito por Perls, Hefferline y Goodman<span style="mso-spacerun: yes"> </span>en 1951 en el libro de <i>Terapia Gestalt</i><span style="font-style:normal">, y se supone que es principalmente el trabajo de Paul Goodman donde describían c</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-style:normal">uatro subfases de contacto: precontacto, contacto, contacto final y poscontacto, Esta descripción ha sido ampliada, refinada y desarrollada a través de los años como una herramienta para la enseñanza y diagnóstico, primeramente en el Instituto Gestalt de Cleveland, especialmente por Joseph Zinker,<span style="mso-spacerun: yes"> </span>posteriormente por Celedonio Castanedo y Héctor Salama y actualmente ha sido revisada por este último en la Universidad Gestalt de América, publicando el libro del </span><i>Ciclo Gestalt</i><span style="font-style:normal"> y el </span><i>Manual</i><span style="font-style:normal"> </span><i>de Psicodiágnostico Gestalt. </i><span style="font-style:normal">(2006.)</span><i><span style="mso-spacerun: yes"> </span></i><span style="font-style:normal"><span style="mso-spacerun: yes"> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="mso-tab-count:1"> </span>El ciclo se encuentra representado por un círculo, que representa la totalidad del organismo, así como el procesos secuencial para que una necesidad sea satisfecha y se lleve acabo la autorregulación del organismo en contacto con su medio y se vuelva a retornar al reposo o equilibrio después de pasar por las distintas fases. Así mismo es posible identificar los bloqueos que puedan presentarse en dicho proceso. El ciclo se encuentra dividido en ocho fases; reposo, sensación, formación de figura, movilización de energía, acción, precontacto, contacto y poscontacto. “Estas fases no so</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">n, por supuesto, tan definidas como se representan en la teoría. La sensación no termina cuando comienza la formación de figura, ni está ausente en la acción y el contacto.” (Kepner, 2000, p. 89) Este modelo más que definir donde comienza y termina cada fase, describe el proceso que se lleva acabo para una buen autorregulación, ya que cada fase es necesaria, para poder seguir con la siguiente, hacer contacto con la sensación es necesario para poder formar una figura clara, la cual se requiere para movilizar la energía y esta energía es necesaria para poder pasar a la acción, la acción es necesaria para hacer un contacto pleno y satisfactorio y este contacto es requisito para poder hacer un cierre y asimilación de lo sucedido y poder llegar al reposo, el cual es indispensable para que una nueva sensación se convierta en figura.</p><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 230px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihc_K6aJWV4uaOPJTyoHAmRYCmn8-DHMUGDxjE5sPmUg6kiVDh9kk1J6e57ngpr16xteU2Zv-I9P0efu3wE4klAFZh_GTctS8N-CWftiioeF92TWSvsR_7j5ZYRaKVKxHhXBAsAQpqlZBB/s320/549522_430340323650225_1498112559_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5758125109377651202" /> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">La explicación del ciclo de autorregulación es muy amplia y requiere de un estudio minucioso, que no lo permite el presente artículo, pero para mayor amplitud del tema se pueden consultar la siguiente Bibliografía.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><b>Bibliografía <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">Kepner, J. (2000). <i>“Proceso corporal”. </i><span style="font-style:normal">México D. F.: Manual Moderno.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoFootnoteText"><span lang="ES">Perls, F. (2001). “<i>El enfoque guestaltico”.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></i></span><span lang="ES">Santiago de Chile: Cuatro Vientos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoFootnoteText"><span lang="ES"> <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoFootnoteText"><span lang="ES">Perls, L. (2004). <i>“Viviendo en los límites”. </i></span><span lang="ES">México, D.F.: Plaza y Valdés. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">Polster, E. ( 1997). “Terapia Guestaltica”. Buenos Aires: Amorrotu editores.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt">Salama, H. (2007). “<i>Psicoterapia Gestalt: Proceso y metodología”. </i><span style="font-style:normal">México, D.F.: Alfaomega<b><o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoFootnoteText" style="text-align:justify"><span lang="ES">Stecca de Alvizuá, C. (2004). <i>“Cerrando ciclos vitales: cómo aprender de las experiencias”. <span style="mso-tab-count:1"> </span></i></span><span lang="ES">México, D.F.: Pax<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoFootnoteText"><span style="mso-spacerun: yes"> </span><span lang="ES">Woldt, A. (2007). <i>“Terapia Gestalt: historia, teoría y práctica”. </i></span><span lang="ES">México D. F.: Manual <span style="mso-tab-count:1"> </span>Moderno.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoFootnoteText"><span lang="ES">Yontef, G. (1995). <i>“Proceso y diálogo en gestalt: ensayos de terapia gestáltica”</i></span><span lang="ES"> <span style="mso-tab-count:1"> </span>Santiago de Chile: Cuatro Vientos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;tab-stops:list 36.0pt"><span style="mso-tab-count:1"> </span><span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align:center"><span style="mso-tab-count:1"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoFootnoteText"><span lang="ES">Zinker, J. (2006). <i>“El proceso creativo en la terapia gestáltica”.</i></span><span lang="ES"> Barcelona: Páidos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"> <o:p></o:p></p> <!--EndFragment-->Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-4758696534995986522012-06-18T12:26:00.002-05:002012-06-18T13:39:48.787-05:00Conociendo mis necesidades y las de mi pareja<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2dfwl7hVp1XzOkL16KP66BJ5MVwlWtOa00fhXPNIkAoj7iKheiGT5a8HkTTkKp7WH2U18fDLlwPR8z_-uWNr_wAW1sk4itNx-zvbNEANv8XwI4ICWjDxk6eqXbNNA8_IyasHeTfBI86vi/s1600/423517_408988149118776_405496792801245_1822421_1116416602_n.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2dfwl7hVp1XzOkL16KP66BJ5MVwlWtOa00fhXPNIkAoj7iKheiGT5a8HkTTkKp7WH2U18fDLlwPR8z_-uWNr_wAW1sk4itNx-zvbNEANv8XwI4ICWjDxk6eqXbNNA8_IyasHeTfBI86vi/s320/423517_408988149118776_405496792801245_1822421_1116416602_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5755448363347353378" /></a><br />Loretta y Soren viven juntos en un pequeño departamento desde hace un año, se conocieron cuando estudiaban la universidad, ella estudiaba literatura y él filosofía, en algún momento de sus carreras estudiaron juntos, y después de un tiempo decidieron salir, eran una buena pareja, al menos eso pensaban sus amigos más cercanos, se conocían bastante bien, tenían gustos parecidos y suponían que podían vivir juntos y formar una familia en un futuro.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Pero cuando comenzaron su vida en común, iniciaron los problemas, ellos pensaban conocerse lo suficiente como para poder convivir adecuadamente y hacer que la relación siguiera creciendo, pero para su sorpresa resulta que existían varias cosas que desconocían de su pareja.<br /> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Al tener que vivir juntos y estar la mayor parte del tiempo compartiendo experiencias, comenzaron a darse cuenta de que no coincidían en lo que querían o necesitaban hacer. Resulta que mientras eran novios se llevaban bien por que sus gustos eran similares y cuando alguno de los dos no necesitaba lo mismo que el otro, siempre lo hacían por separado, lo que generaba que cuando se veían<span style="mso-spacerun:yes"> </span>se centrarán en compartir sus gustos en común,<span style="mso-spacerun: yes"> </span>en otras ocasiones alguno de los dos decidía hacer lo que su pareja quisiera sin pensar en si realmente quería hacerlo o en</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">cuál era su necesidad. En fin, por lo general no hablaban de sus necesidades y de cómo compartir tiempo en actividades que a alguno de los dos no le gustara, es decir que no se ponían de acuerdo, aunque aparentemente parecían hacerlo, lo único que sucedía es que alguno de los dos se aguantaba y hacia como si todo estuviera bien, pero realmente no se sentía a gusto, ni disfrutaba lo que hacían, ni su decisión de hacer lo que para su pareja le era importante. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Cuando se fueron a vivir juntos Loretta y Soren no tenían ni idea de cuáles eran sus necesidades, ni mucho menos de la importancia de comprender, tratar de satisfacer y anticipar la</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">s necesidades del otro, por ello comenzaron a tener discusiones y sobretodo a sentirse incomprendidos, juzgados y solos. Loretta y Soren tenían la creencia de que su pareja tenía las mismas necesidades, pero esto no es así, las parejas tenemos distintas necesidades y lo que requerimos es aprender a que nuestra pareja no esta para cumplirlas. Tenemos que saber que las necesidades de mi pareja y las mías son distintas y que para que la relación funcione es muy importante que ambas necesidades sean satisfechas. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Para poder invertir adecuadamente en conocer las necesidades de mi pareja necesito ser un buen inversionista en cumplir mis necesidades, si no conozco, expreso y busco cumplir mis necesidades no he aprendido a invertir en mi mismo y en satisfacer lo que requiero. Si no puedo satisfacerme a mi mismo, no puedo querer cumplir las necesidades de mi pareja, ya que si comienzo a basar la relación en sólo complacerla, a la larga generaremos un sentimiento de insatisfacción, frustración y dependencia.</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Cumplir las necesidades de todos los miembros de la familia es algo básico, puesto que sino se lleva acabo se crea frustración, insatisfacción y hasta resentimiento, generando a la larga problemas de autoestima y éxito.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Loretta no era considerada por Soren, cuando tenían que decidir a donde ir o que cosas hacer, ella dejaba que Soren tomara las decisiones, el problema es que ella no decía nada en el momento de la decisión, aceptaba lo que Soren decía, pero en el lugar se sentía enojada, de mal humor y se quejaba constantemente de la decisión, el problema era que cuando Soren le preguntaba que es lo que quería, ella no sabia que decir, y nunca tomaba una decisión ni compartía sus necesidades ya que no tenía contacto con sus deseos, no había aprendido a contactar con ellos. En realidad se sentía frustrada de no cumplir con sus necesidades y se quejaba de que Soren no la consideraba, pero él no podía leerle la mente y mucho menos descubrir que es lo que ella necesitaba. Si ella no lo sabía mucho menos lo podría saber él. Esto hacía que la pareja se encontrará</p><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLhOyZ4SNeVqbouJqhrRKqHOV247f7wL_Bh5ZhKTKwi4uSippY7but5Vd0PpiV6z231wXtpzViFLpgoxedvRJ2ajldCMVZXbQwXELJZf5aB0Z4PpxvVLG1XN5cnkHg6vwiAqBy4BrqmuwB/s320/lovers.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5755448081820160882" /><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> frente a un callejón sin salida, sin poder llegar a ningún lugar, sin poder encontrar acuerdos que satisficieran a ambos.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Con el tiempo comenzaron a sentirse frustrados y pensaron que su pareja más que apoyarlos los detenía, pero, cómo podían apoyarse mutuamente sino conocían, expresaban y satisfacían sus propias necesidades, en sus familias, ambos, habían aprendido que era más importante cumplir con lo que los demás esperan de ellos que satisfacer lo que ellos deseaban, por lo cual ambos terminaban postergando sus necesidades y cambiándolas por lo que era correcto o debían de hacer. Muchas veces en su vida, habían dejado de hacer lo que necesitaban, para hacer lo que los demás, sobre todo sus padres, esperaban de ellos, y entonces esperaban cumplir con lo que ellos pensaban que su pareja esperaba sin realmente saber si era lo que su compañero necesitaba. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Así ambos sentían que se esforzaban mucho en su relación y que realmente invertían muchos recursos en su crecimiento, pero esto sólo era un espejismo, ya que sí, era verdad que ambos se esforzaban e invertían, el problema es que lo que invertían no era lo que necesitaban. Esto les generaba mucha frustración y decepción, se la pasaban quejándose con su pareja y se culpaban mutuamente. Perdían el tiempo por no saber que es lo que cada uno de ellos necesitaba. Lo que necesitaban aprender es a contactar primero con sus propias necesidades y luego con su pareja para poder compartir sus gustos, deseos y emociones, y así poder tratar de cumplirlas. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Cuando llegaron a terapia, se encontraban en este punto, se sentían tan decepcionados y enojados que las peleas iban en aumento, ya no se escuchaban y cada vez se agredían más. Por su lado Soren le gritaba por todo a Loretta y le decía que él era el que hacía todo y se esforzaba para que estuvieran bien y que ella no hacía nada. Loretta lo ignoraba y no escuchaba las quejas de Soren.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Lo que requerían era comenzar a contactar con sus necesidades y expresárselas a su pareja, la cual, debía aprender a escuchar y buscar como poder satisfacerlas. Para ello fue necesario hacer un trabajo sobre sus creencias respecto a las relaciones de pareja. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">El trabajo con las creencias es importante ya que implica darnos cuenta de las ideas que tenemos sobre algún aspecto de nuestra vida, en este caso la relación de pareja, y buscar como es que esas creencias nos pueden ayudar o afectar,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>sobre todo es importante encontrar que creencias nos son disfuncionales en este preciso momento, esto no quiere decir que anteriormente no nos hubieren servido, al contrario, lo más seguro es que por ello las sigamos utilizando ya que en un pasado fueron efectivas y tenemos la falsa creencia de que siempre nos tienen que servir. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">La primera creencia que trabajamos con Loretta y Soren fue la idea: “ si me ama debe saber lo que pienso”, esta idea ya no les funcionaba, puesto que nunca compartían al otro lo que deseaban, lo que pensaban y mucho menos lo que sentían, y esperaban que su pareja diera el primer paso satisfaciendo aquellas necesidades calladas. Los dos se quejaban de que su pareja no los comprendía y que era egoísta, sin ver que su<span style="mso-spacerun: yes"> </span>propio egoísmo al no compartir sus necesidades era lo que generaba y aumentaba el conflicto. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Un ejercicio que empleamos en estos casos es el de completar frases: </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Se le pide a la pareja que se sienten frente a frente mirándose a los ojos, se les explica que se les va prestar una frase la cual deben completar y decírsela a su pareja mirándolo a los ojos. Primero comienza uno mientras el otro escucha atentamente<span style="mso-spacerun: yes"> </span>y posteriormente invierten los papeles. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">La frase utilizada en este caso fue:<span style="mso-spacerun: yes"> </span><i>Yo necesito que tu</i><span style="font-style:normal">… pero también pueden utilizarse otras como</span><i> espero que tu…, estoy enojado contigo porque.., me siento triste contigo porque… </i><span style="font-style:normal">esto es de acuerdo al asunto por trabajar, en este caso era importante que ambos se expresarán sus necesidades para que su compañero las conociera y posteriormente surgieran ideas entre ellos para encontrar soluciones y buscar prontamente satisfacer esas necesidades. Con este ejercicio comenzaron a darse cuenta de la importancia de contactar con sus emociones y aprender a como comunicárselas a su pareja, esto generó un alivio<span style="mso-spacerun: yes"> </span>respecto a la frustración y soledad, poniendo en evidencia la continuidad en un trabajo con respecto a la comunicación y el como ponerse de acuerdo o incluso a veces aprender a ceder mutuamente.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">La buena salud en la relación depende siempre de una buena calidad en la comunicación, por ello es vital aprender a comunicarnos con nosotros mismos para así lograr comunicarnos eficazmente con los demás.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Psic. Dennis Lermo y Psic. Arturo Llamas.</p> <!--EndFragment-->Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-43281675794661000302012-05-30T10:35:00.007-05:002012-05-30T10:49:00.678-05:00Inversión en la pareja<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWjYhdbte3juBGAuLHCFnwom-uh3JHr7T0ov7HVEIuM0bA1hu97hmRfYjSfZnt8JXsI1nKu4hUzc4sGy50jBCudZ-MYVnvhd1G3aPmq2LLLZkoZeq3tXwYq2HfcwkuEx4uNYrNTk3OYLNb/s1600/292228_465136863503904_405496792801245_2001165_1646957269_n.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWjYhdbte3juBGAuLHCFnwom-uh3JHr7T0ov7HVEIuM0bA1hu97hmRfYjSfZnt8JXsI1nKu4hUzc4sGy50jBCudZ-MYVnvhd1G3aPmq2LLLZkoZeq3tXwYq2HfcwkuEx4uNYrNTk3OYLNb/s320/292228_465136863503904_405496792801245_2001165_1646957269_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5748351330817470818" border="0" /></a><br /><br /><style>@font-face { font-family: "Times New Roman"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }table.MsoNormalTable { font-size: 10pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; }</style><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">-Por qué no puedo tener una pareja estable- se pregunta Magnolia utilizando un tono severo y enjuiciador, como si estuviera hablando con alguien más y lo regañara, pero en realidad se lo decía a sí misma. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">-¿Por qué los hombres son unos estúpidos y no saben valorarme? siguió diciéndose mientras subía su tono de voz.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">-¿Cómo es posible que Gabriel no valorara todo lo hice por la relación?<span style=""> </span>¡Si yo siempre estuve esforzándome! Pero él nunca quiso cambiar,<span style=""> </span>nunca puso de su parte, por más que yo me esforzaba, a él no le importaba.<span style=""> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><span style=""> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">- Yo pensé que con el tiempo, le podía enseñar a ser más sensible y cariñoso, que cuando nos casáramos el podría cambiar, pero en realidad él nunca me amo, sólo le interesaba su trabajo y su carrera, realmente nunca se intereso por mi. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Gabriel era exitoso, bien parecido y carismático, pero tenía una gran adicción al trabajo. Cuando conoció a Magnolia pensaba que ya era hora de casarse, le gustaba mucho ella y pensó que era una buena opción para formalizar un matrimonio, pero la realidad es que pensó muy poco si su relación funcionaría. Su experiencia en relaciones era muy pobre, y las pocas relaciones que ha</p><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">bía tenido con anterioridad siempre habían fracasado por que él no se esforzaba y no les dedicaba el tiempo suficiente, por lo general sus parejas se quejaban de que él se esforzaba muy poco y ofrecía muy pocas cosas a la relación. Pero esto último Gabriel ni siquiera lo pensó. Simplemente se dijo que era momento de casarse y lo hizo. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Es común escuchar que muchas personas piensan que van a cambiar a la persona que aman cuando estén juntos. Pero la verdad es que esto normalmente no sucede, no podemos cambiar al otro, sólo podemos centrarnos en nosotros mismos puesto que el otro es el único responsable de sus cambios. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Magnolia tuvo muchas dificultades en su noviazgo con Gabriel que le avisaban de estos conflictos, pero ella nunca quiso ponerles atención, simplemente los dejaba pasar sin co</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">nfrontar a su pareja y preguntarle que sucedía, prefirió evadir la situación para seguir adelante con su proyecto y casarse. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Si te encuentras en una relación de noviazgo como esta de Magnolia y</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> Gabriel, donde la otra persona no invierte mucho o nada en ti de forma comprometida, entonces necesitas retirarte y ver lo que esta sucediendo, es mejor ver las cosas de inmediato aunque te duelan en ese momento, que esperar a que la situación siga creciendo y te cases con alguien que no esta comprometido y no tiene las ganas de invertir en la relación de pareja. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Como dice Norman Shub en su libro “De corazón a corazón”: “ El amor se desarrolla cuando haces a otra persona importante. Tu disposición para invertir en la otra persona a través del tiempo va intensificando tu amor.” (2005, p 23)<span style=""> </span>Una relación entre dos personas poco a poco transita desde la emoción desbordada del enamoramiento inicial y la novedad hasta la intensidad del amor y la cercanía a través de la inversión que con el tiempo va realizando cada persona.<span style=""> </span>Es como cuando compras una tierra, es algo que tú compraste, de acuerdo a la dedicación que tengas en esa tierra son los resultados que vas a obtener, y sí algunas de las plantas que siembras comienzan a secarse tú eres el que decide que hacer, hay personas </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">que no hacen nada y la dejan morir, y por el contrarío existen personas que aran la tierra, compran fertilizante, la riegan y le invierten mucho tiempo y esfuerzo, hasta que logran que esa pequeña planta se transforme en un gran árbol. Así, sí inviertes lo suficiente, puedes hacer crecer, el romance, el cariño, la sexualidad, la confianza, la comunicación y el amor, todo puede crecer.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSZ-jYJrduOc2e8SeOVLNPxNfb5okZwBXgzH8557mrM-lN3XzyzEJvuATjR0dkiLzBgFxesyDXSWuELi59D-1LmpffgRIobwVVoEXSDbEP1tfFZIuWBKEUAaC098TUCuhwKoDRsM6rFA3E/s1600/150795_466434910040766_405496792801245_2004441_503669604_n.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSZ-jYJrduOc2e8SeOVLNPxNfb5okZwBXgzH8557mrM-lN3XzyzEJvuATjR0dkiLzBgFxesyDXSWuELi59D-1LmpffgRIobwVVoEXSDbEP1tfFZIuWBKEUAaC098TUCuhwKoDRsM6rFA3E/s320/150795_466434910040766_405496792801245_2004441_503669604_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5748351793495414258" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><span style=""> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">El punto es que es muy importante invertir, ya que las cosas nunca son estáticas y<span style=""> </span>por eso es que sólo existen<span style=""> </span>parejas que crecen o se deterioran, si tú no inviertes, con el tiempo, te arriesgas a terminar. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">En el caso de Magnolia ella compro un desierto, del que esperaba obtener frutos, pero por más que aro la tierra y utilizo fertilizantes, la tierra no era propicia para sembrar. Esto fue por el desconocimiento de Magnolia en relación al noviazgo, muchas personas creen que al enamorase por primera vez, van a poder casarse y durar toda la vida con esta persona, pero normalmente no es así. Por eso es muy importante el noviazgo, ya que es una fase de experimentación y aprendizaje, el </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">noviazgo ofrece la oportunidad de compartir una cercanía, de co</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">mpartir lo que son y sus intereses y preferencias. Es necesario experimentar muchas relaciones para poder encontrar a la persona ideal y poder compartir una relación más duradera.<span style=""> </span>Por eso es muy importante comprender lo que es la i</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">nversión, qué tanto invertir, qué invertir y cuándo debes de invertir. Estas cuestiones son básicas para asegurar que tu relación va crecer a lo largo del tiempo. </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Pero desde que Magnolia y Gabriel comenzaron a salir, su situación nunca fue buena para hacer crecer las cosas, Magnolia se centraba todo el tiempo en Gabriel, incluso dejando de pensar en sus necesidades, era la novia perfecta, cariñosa, amorosa, amable, detallista, pero Gabriel invertía muy poco en la relación,<span style=""> </span>pensaba todo el tiempo en su trabajo, y sólo hacia lo mínimo para que Magnolia se mantuviera contenta, desde el principio Magnolia observo está situación pero no quiso darle la importancia y hacérsela ver a Gabriel, por miedo a perderle y dejar de disfrutar el enamoramiento que sentía por él, además de que seguía pensando que era un buen partido.<span style=""> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">El proceso de noviazgo es muy importante, ya que te permite irte abriendo poco a poco con tu pareja, te ofrece la oportunidad de que ambos se vayan conociendo, por eso es muy importante que desde un inicio comiences la relación con honestidad, ya que la mentira no permite que la relación pueda crecer, como dice Norman Shub “ No puede construirse una relación sobre la base de mentiras,” (Ibíd.) de manera que en lo primero que debes de invertir es en la honestidad, puesto que<span style=""> </span>es uno de los compromisos más importantes en una relación, ya que es imposible que la pareja se comience a conocer basándose en las mentiras, en las actitudes para quedar bien o para caerle mejor al otro, es necesario que comiences desde el principio de la relación invirtiendo en ser honesto, y poco a poco ir abriéndote cada vez más, en cuanto a tus gustos, preferencias, intereses, necesidades y sobre todo sentimientos, por eso amar no quiere decir que bases la relación en el buen comportamiento del otro, más bien significa amar lo que la otra persona es, su apariencia física, sus valores, su forma de ser, como se comunica con los demás, como resuelve sus conflictos su espiritualidad, en fin todo lo que es, no sólo una parte, es por eso la importancia de la honestidad sí deseas que la otra persona te ame, necesitas invertir en que te conozca. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">¿Pero qué es lo que necesito invertir? ¿Cuándo invertirlo? ¿Cómo invertir de manera eficiente? estas y otras preguntas más las abordaremos en la siguiente parte de este artículo.<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Psic. Arturo Llamas.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFgjS7VhjxC07oN6OeFT8GJPD3SfPPd4SV4XzVGID30afKpO7FsCqj1goDUldEj9uJrpa6Jm49Le0QGvFjeGMNq7_14c2elFFc01Zg6s8eEvz47PBBsUAmjC-Pwn8b9XvhH3Nd8AzbuLsQ/s1600/426001_406220149395576_405496792801245_1813166_190739091_n.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFgjS7VhjxC07oN6OeFT8GJPD3SfPPd4SV4XzVGID30afKpO7FsCqj1goDUldEj9uJrpa6Jm49Le0QGvFjeGMNq7_14c2elFFc01Zg6s8eEvz47PBBsUAmjC-Pwn8b9XvhH3Nd8AzbuLsQ/s320/426001_406220149395576_405496792801245_1813166_190739091_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5748353756008606194" border="0" /></a></p>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-55979415725479265422012-05-22T10:44:00.004-05:002012-05-22T20:31:38.917-05:00El cambio en la pareja<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Una pareja llega al consultoriodiciendo que están enojados, al preguntarle de que están enojados resulta quelos dos están enojados por lo que su pareja hace con respecto a ellos, peroresulta que los dos se quejan de lo mismo; de que su pareja se enoja porcualquier cosita, y explota en ira, a demás de que ambos sienten que su parejano hace las cosas de la pareja, la familia y la casa con gusto y dedicación,sino por obligación, que el otro esta haciendo las cosas por que debe y noporque quiere, y cuando les pregunto a cada uno de ellos, si es ciertoesto, ambos dicen que no es ciertoque si quieren hacer las cosas. Entonces ambos comienzan a echarse la culpa del conflicto y de su enojo.<br /><br />Este es un ejemplo claro de cómollegan en su mayoría las parejas al consultorio, creyendo que es el otro, supareja, la que debe de cambiar, pues ella es la culpable del conflicto. ¿Pero es esto cierto, el conflicto es sólo de uno de los dos miembros de la pareja o es de ambos?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEingiB_pYpVqw_BNXsg7UiRsudv5QvTDeM0tsR7PfM_1M2y2nGvgqUY2M6FNtVKmJGcHAvRu4BM8hpYYRj7LwJd3pl2hlSNztNCkkHFTnlA_7X3jgi-GhDWOC5r3Tn0YCuUUFJnruu1PE4J/s1600/06.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 191px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEingiB_pYpVqw_BNXsg7UiRsudv5QvTDeM0tsR7PfM_1M2y2nGvgqUY2M6FNtVKmJGcHAvRu4BM8hpYYRj7LwJd3pl2hlSNztNCkkHFTnlA_7X3jgi-GhDWOC5r3Tn0YCuUUFJnruu1PE4J/s320/06.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5745498519796024626" border="0" /></a><br />Seguro hemos escuchado que losproblemas de pareja son 50 y 50 % es decir de los dos, pero realmente nopodemos determinar que porcentaje de responsabilidad tiene cada quien, y esmás, eso realmente no nos interesa, puesto que para que una relación de parejacambie no es necesario que en un inicio cambien los dos, no importa quien esmás o menos responsable, pues con que un miembro de la pareja comience acambiar es muy seguro que la relación también comience a mejorar. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Aunque es verdad que realmente senecesita que ambos cambien, también es cierto, que si uno de los dos comienza areaccionar mejor, ante las misma reacciones del otro, la relación entre amboscambiará, puesto que para que exista una pelea se necesita de dos, si unos delos dos no se pelea, no hay lugar para la discusión. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">También debemos recordar que elcambio es gradual, que es un proceso que se va dando poco a poco y vaincrementándose con el tiempo. Cuando una persona comienza a cambiar, losdemás, no siempre nos damos cuenta de su mejora, por lo general, es hasta queel cambio es muy grande y evidente que podemos notar que la persona hacambiado. Es por eso que la persona que esta en un proceso de mejoramiento, sequeja de que los demás, o su pareja no reconoce su esfuerzo, ya que para losotros les es muy difícil notar las mejoría. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Por eso hay que ser compresivoscon nuestra pareja, por que lo más seguro es que sí este cambiando, aunquenosotros no nos demos cuenta, además hay que recordar que no todo lo podemoscambiar a la velocidad que deseamos, existen muchos aspectos de nuestra vida ynuestra persona que nos lleva mucho tiempo modificar, incluso pueden ser años,y esto no siempre es por falta de ganas o de voluntad, sino que el cambio es unproceso y como tal necesita de tiempo, y no existe una medida que nos digacuando es demasiado, ya que para cada persona puede ser diferente. Por eso esimportante que seamos pacientes con nuestra pareja, y que entendamos queexisten aspectos que le pueden costar mucho trabajo, y probablemente pueden seraspectos que a nosotros mismos nos sean muy fáciles de solucionar, es más nosparezcan tontos. Pero esto en vez de ser una dificultad puede ser una ventaja,que para nosotros sea fácil ese aspecto, nos puede permitir ayudar y enseñarlea nuestra pareja como hacer eso que no sabe. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">También es importante mencionarque cuando una persona se encuentra en un proceso de cambio, aunque no podamosverlo, si podemos observar susganas, su voluntad y todo el esfuerzo que realiza para conseguir llegar a lameta deseada, y que poco a poco comienza a tener pequeñas mejorías, no es quesi nuestra pareja no hace nada nosotros tengamos que esperar sin hacer nada, lomás importante es preguntarnos que necesito hacer para mejorar mi relación depareja a pesar de que ella no cambie, en un inicio. Cómo puedo mejor losaspectos que no me gustan en mi relación con mi pareja y que es lo que yo tengoque hacer, no qué es lo que mi pareja tiene que hacer sino que es lo que yoquiero hacer. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Hay que recordar que el cambiosiempre comienza en nosotros mismos, y que no podemos pedirle a nuestra parejaque haga o de algo que nosotros mismos no hacemos, el comienzo del cambio es ennosotros mismos y que este se de es sólo nuestra responsabilidad y no la dealguien más. </div><span id="goog_1973162641"></span>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-3600829903349573842012-05-15T21:03:00.002-05:002012-05-22T18:07:21.473-05:00Clases de Meditación<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTVXInbdORjuE-zC_AK41ffmV-Ele_TlLMj-KXZjsthbwdlrldPJch8ZrRk-qvdLEr9PP6mrpBxwh3E6Y8XP_syb4T5BOgWonfI2EHiy44mlWpHoqNS3Im30NigM9mY8_a3cQ3qfzUGNdb/s1600/18317991_1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 292px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTVXInbdORjuE-zC_AK41ffmV-Ele_TlLMj-KXZjsthbwdlrldPJch8ZrRk-qvdLEr9PP6mrpBxwh3E6Y8XP_syb4T5BOgWonfI2EHiy44mlWpHoqNS3Im30NigM9mY8_a3cQ3qfzUGNdb/s320/18317991_1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5745498107663242274" border="0" /></a><br /><span id="goog_1311064049"></span><span id="goog_1311064050"></span><style>@font-face { font-family: "Times New Roman";}p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }table.MsoNormalTable { font-size: 10pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; }</style><br /><div class="MsoNormal">“Aprende a meditar” </div><div class="MsoNormal">Sábados 8:30 a 9:30 hrs. Consultorio Psicoterapia Gestalt</div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal"></div><span id="goog_151109526"></span><span id="goog_151109527"></span><br /><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Meditar es el acto de centrarnuestra atención, esto puede hacerse de diferentes maneras: con los ojoscerrados o abiertos, sentados sobre una silla, un sillón, un cojín o en elsuelo, incluso caminando o haciendo ejercicio. El objetivo es mantener nuestraconcentración y para esto existen muchas técnicas que provienen de diversasdisciplinas, religiones, pensamientos y hasta de la psicología misma. Se creeque la meditación ha sido practicada desde hace más de 5000 años con propósitosintelectuales, religiosos, de salud, entre otros. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Como la meditación es tan vieja,existen una infinidad de técnicas que pueden ser empleadas de acuerdo a lo quenecesitemos lograr con ella: ya sea salud, crecimiento personal o espiritual,relajación, autoconocimiento, en fin, un sin número de propósitos y habilidadesque podemos desarrollar a través de esta práctica. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">¿Pero para que nos sirve meditar?</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La práctica contínua de lameditación, al ser una focalización de la atención mejora la memoria y lascapacidades intelectuales, a demás de que relaja la respiración y el ritmocardiaco, lo que hace que la sangre se oxigene y el corazón bombee más sangre,al ser la respiración más lenta y profunda, permite que las tencionesmusculares comiencen a disminuir poco a poco y con el tiempo tiendan adesaparecer, lo que hace que el estrés disminuya. La meditación brinda grandesbeneficios en personas con ira, depresión y ansiedad; ya que los estados de enojodisminuyen, la tristeza comienza a desaparecer paulatinamente y las tensionesmusculares del estado de ansiedad comienzan a aminorarse, además de que algunas técnicas de meditación que sebasan en desenfocar la tensión mental también ayudan a aminorar los pensamientosnegativos y fantasía catastróficas características de los trastornos deansiedad. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Al analizar la actividad cerebraldurante la meditación, usando un electroencefalograma, se puede apreciar que sepasa de las ondas beta (actividad normal, consciente y alerta, de 15-30 Hz) aondas alfa (relajación, calma, creatividad, 9-14 Hz). En la meditación másprofunda se pueden registrar ondas theta (relajación profunda, solución deproblemas, 4-8 Hz) y en meditadores avanzados se puede detectar la presencia deondas delta (sueño profundo sin dormir, 1-3 Hz). Por esto la meditación te hacedescansar, si llegas a estados delta, ser más objetivo y encontrar resolución a problemas o asuntos cotidianosque en estados de vigilia parecen confusos, ser más creativo y generar nuevasideas y soluciones, además de encontrar un auto conocimiento que puede comenzargenerando mayor conciencia de tu cuerpo y su funcionamiento, de los procesosmentales y emocionales hasta llegar a contactar con las demás personas y con elmundo entero. Generando desde una consciencia individual, una conscienciasocial o colectiva hasta una consciencia planetaria, lo que hace que se fomenteuna motivación de crecimiento y desarrollo personal. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La meditación es un tema muyamplio, pero los beneficios de meditar constantemente se pueden apreciar deinmediato, tanto en nuestro carácter como en nuestro cuerpo y emociones. </div>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-57793527856597859562012-05-11T16:33:00.001-05:002012-05-22T18:11:23.199-05:00Terapia de ParejaEn terapia de pareja se trabaja, con las pautas de relación y comunicación entre los miembros de la pareja, y cómo se vinculan entre sí, no con los mecanismos personales. Se busca retornar a que los dos miembros de la pareja vuelvan a hacer contacto, para saber que es lo que necesitan cada uno de ellos y cómo pueden satisfacerlo entre ambos.<br />No existe una pareja ideal, existe una pareja que crece o se deteriora; hay que ver que es bueno para cada uno y como es que deciden estar juntos y que tienen que hacer para lograrlo. Al comenzar se explora la demanda de ambos, ya que a veces esta puede no coincidir. En el proceso terapéutico con una pareja se deben explorar los diferentes niveles de desarrollo de los miembros de la pareja:<br /><br />- Crecimiento individual .<br />- Lo propio de la relación de pareja, nivel afectivo-sexual y relacional.<br />- La función parental.<br />- Relación con la familia amplia y el entorno social.<br /><br />La terapia de pareja la realizamos con dos terapeutas de diferente sexo. Esto favorece la identificación de ambos pacientes.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAAzYHFtK0TtgWz_DwBiCJ30TRBBJujeasycqRY0-ztfhGlzTMmgKInds2-MsBZkHcaZElYpDJ6OCDj9uhBcete_uZkWvcCKUmqwHJNI3kONcc8LSDtM2KnWuNmunqzcAeUss2BH_OgMUV/s1600/descubre-el-arte-de-tantra--sesiones-en-marbella-206998.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAAzYHFtK0TtgWz_DwBiCJ30TRBBJujeasycqRY0-ztfhGlzTMmgKInds2-MsBZkHcaZElYpDJ6OCDj9uhBcete_uZkWvcCKUmqwHJNI3kONcc8LSDtM2KnWuNmunqzcAeUss2BH_OgMUV/s320/descubre-el-arte-de-tantra--sesiones-en-marbella-206998.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5745499052117961362" border="0" /></a><br /><br />Si crees que tu relación de pareja necesita un poco de apoyo profecional, o te gustaría seguír creciendo dentro de está relación llamanos: <b>Citas: 56 32 40 24 </b><span id="goog_1310224256"></span><span id="goog_1310224257"></span>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-18622650974234312652011-02-28T11:46:00.002-06:002011-02-28T11:51:32.203-06:00El terapeuta funciona, no la terapia.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg"><br /><style>@font-face { font-family: "Times New Roman"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }table.MsoNormalTable { font-size: 10pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; }</style> </a><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg"></a><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 44.2pt 0.0001pt 54pt; font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg">El amor funciona: la técnica es solo una excusa.</a></p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg"> </a><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 44.2pt 0.0001pt 54pt;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg">El terapeuta funciona, no la terapia. </a></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg"><i></i></a><i><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s1600/buda.noticia.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieFpBslB4hbVSSOvVUmHC7nUF3S1o9ke93AW4-0GqGuGURvXvkNrlYg6dz2fRbUqGrMLSDF_RmJYIG6vlqcJFWmhI92WDcYI4xw3bjAeOIC_J_gj3S3bD51MVuN61P7GdMe6f3fUaBgO37/s320/buda.noticia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578799169657758866" border="0" /></a></i></p></div><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 74.2pt 0.0001pt 54pt; line-height: 150%;"><i> </i></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 74.2pt 0.0001pt 54pt; text-align: justify; line-height: 150%;"><i><span style=""> </span></i><span style="font-style: normal;">A veces, cuando hay un hombre como Fritz Perls, algo empieza a suceder. No es gestalt, es la personalidad del hombre: su tremendo coraje, su compasión. Intenta ayudar; trata de llegar hasta la otra persona. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 74.2pt 0.0001pt 54pt; text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Pero nuestra mente lógica dice que debe ser la terapia gestalt lo que ayuda; y esa ha sido la falacia a lo largo de los siglos. No es el cristianismo el que ayuda, fue Cristo. Y no tiene nada que ver con el budismo, fue Buda. durante dos mil años la gente ha pensado que era el budismo lo que ayuda a las personas. En absoluto, era Buda. Si Buda hubiera dicho lo opuesto de lo que fuera que dijera, también eso habría ayudado. Era la fuerza vital de aquel hombre, su compasión y comprensión lo ayudaron.</p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 74.2pt 0.0001pt 54pt; text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Pero nuestras mentes de inmediato se aferraron a las técnicas, a lo superficial. Entonces esto se convierte en algo importante y perdemos contacto con lo principal, lo esencial. Y hay problemas : lo esencial no se puede enseñar, solo se puede enseñar lo no esencial. De modo que no podéis enseñarle a Fritz Perls… podéis enseñarle gestalt. Fritz Perls acontece cuando acontece; ¡no hay modo de enseñar eso! Pero la sociedad quiere estar segura de algo, de manera que empieza a enseñar, y solo se puede enseñar lo no esencial.</p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 74.2pt 0.0001pt 54pt; text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>De modo que todas las enseñanzas van contra el maestro, porque este aporta lo esencial y la enseñanza lo no esencial.<span style=""> </span></p> <span style=";font-family:";font-size:85%;" ><b>Osho. “Día a Día” en la meditación 296.</b></span>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-8981685543335787452011-02-02T23:34:00.003-06:002011-02-02T23:41:55.995-06:00Apertura<div style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;">Dejar que vengan vientos, dejad que venga el sol... todo es bienvenido. En cuanto os sintonicéis con vivir con el corazón abierto, jamás os cerraréis. Pero hay que darle algo de tiempo. Y debéis mantener esa apertura, de lo contrario volverá a cerrarse. Osho.<br /></div><br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHvzDkOmHIGiZvLhuylyaupX1gda3j-fvoSRU2Jop_wW8JzQAYakmHEP0h2-4CRDQKmvbg2JBsjqA_1ZqGiLNDbYPb_H9PrzDyEOmU1fW4Yby2sMaSE6nqf3lDmAxfoT6He2xO5sXbMIsr/s1600/0852.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 316px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHvzDkOmHIGiZvLhuylyaupX1gda3j-fvoSRU2Jop_wW8JzQAYakmHEP0h2-4CRDQKmvbg2JBsjqA_1ZqGiLNDbYPb_H9PrzDyEOmU1fW4Yby2sMaSE6nqf3lDmAxfoT6He2xO5sXbMIsr/s400/0852.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569332533937615730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Imagen: Hundertwasser.<br /></div></div>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-59095307652820364102011-01-31T10:30:00.001-06:002012-05-11T13:47:37.036-05:00Psicoterapia de Grupo<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB7J9Np1H8c8wMJvsxR6bSuDHds-C4xGQICzC_2Xt7mYtqEkmkHDA3zkhrbncXoSCkZRx1Ih8CpmtozCo_WqLjk-aQFTm8dsttpa1roUVo9iNQNsiBLaO2yjA6L4W-EOC7i_2cJf_LN5Mw/s1600/Psicoterapia+de+Grupo+baja.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568388565215371282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB7J9Np1H8c8wMJvsxR6bSuDHds-C4xGQICzC_2Xt7mYtqEkmkHDA3zkhrbncXoSCkZRx1Ih8CpmtozCo_WqLjk-aQFTm8dsttpa1roUVo9iNQNsiBLaO2yjA6L4W-EOC7i_2cJf_LN5Mw/s400/Psicoterapia+de+Grupo+baja.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 259px;" /></a>La terapia grupal gestáltica trabaja con la problemática de los diferentes miembros del grupo. Se puede por un lado, abordar situaciones individuales que crean conflicto y trabajarlas dentro del grupo. Estas situaciones tienen un eco en el resto de las personas movilizando a cada una diferentes emociones y escenas de su vida.<br />Por otro lado se trabajan también las dinámicas y movimientos que acontecen y que tienen que ver con las relaciones que se establecen entre los participantes.</div>
<div style="text-align: justify;">
La psicoterapia grupal suele tener una periodicidad de una vez por semana durante 2 horas, con un máximo de 15 participantes. Puede ser guiada por uno o dos psicoterapeutas.</div>
<div style="text-align: justify;">
La psicoterapia individual profundiza más que la terapia grupal en la problemática individual de la persona, ya que el espacio lo ocupa ella sola.</div>
<div style="text-align: justify;">
La psicoterapia grupal se centra más en lo relacional y resulta más adecuada para aquellas personas que tienen dificultades en sus relaciones sociales. El grupo facilita la identificación emocional con la problemática de los demás y consigue la apertura al propio mundo interno.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dependiendo de la problemática se recomienda una o la otra, aunque es muy enriquecedor pasar por las dos experiencias, bien simultáneamente, bien alternativamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tanto la psicoterapia individual como la terapia grupal pretenden que la persona se haga responsable de su vida, fomentando procesos creativos a la hora de responder a las diferentes situaciones cambiantes de la vida. En definitiva, que consiga autoapoyo, es decir, que sea capaz de apoyarse en sus propias capacidades y recursos desde una conciencia de sí mismo.</div>
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Arturo Llamas 04455 27 17 80 26</span>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-38808896216427257502011-01-10T10:13:00.003-06:002011-01-10T10:20:46.770-06:00¿La depresión afecta tú salud?<style>@font-face { font-family: "Times New Roman"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }p { margin-right: 0cm; margin-left: 0cm; font-size: 10pt; font-family: Times; }table.MsoNormalTable { font-size: 10pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; }</style> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">La tristeza e infelicidad es un estado que todos hemos experimentado, después de una perdida o de algún momento de soledad, o duda sobre la vida, este estado de tristeza es normal y todos transitamos por él en varias ocasiones a lo largo de nuestra vida. Sin embargo cuando la tristeza persiste y perjudica las actividades diarias como el trabajo, el sueño, la salud física, entre otras,<span style=""> </span>nos indica que ese estado ya no se trata de una tristeza cotidiana, sino de un trastorno depresivo.<span style=""> </span></p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">En el trastorno depresivo o depresión aguda, el ánimo de la persona se encuentra deprimido la mayor parte del día, esto sucede<span style=""> </span>durante varios días, la persona pierde su estado de placer y puede presentarse, ya sea un aumento o disminución significativo del apetito, con perdida o aumento de peso,<span style=""> </span>igualmente puede presentarse una somnolencia o sueño excesivo, perdida de energía y una sensación de cansancio durante gran parte del día. </p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">La persona con depresión aguda también puede presentar dificultad para concentrarse, ya que puede presentar también pensamientos recurrentes de muerte y suicidio, por lo que puede tener trastornos del sueño en forma de insomnio. </p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">En los casos más severos, las personas depresivas pueden alterar sus actividades diarias por la falta de energía y desgano, característico de este estado,<span style=""> </span>dejando de comer, asease adecuadamente, trabajar, y otras actividades, ya que pierden las ganas por vivir y no encuentran interés en la vida. Se ha observado que las personas con estados depresivos crónicos no tienen ganas de hacer nada, y mucho menos de pedir ayuda, puesto que no encuentran sentido en la vida y tiene<span style=""> </span>muy poca energía para poder realizar sus actividades y<span style=""> </span>acudir con algún profesional, pero es muy importante encontrar la ayuda de un profesional ya que sino se logra salir de este estado de animo, las consecuencias en la salud pueden ser muy dañinas o hasta provocar la muerte, ya sea por enfermedad o suicidio.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-F_V8mwqwxCvu9waTATLZG3PbybE5-iI76y1J1LYJp52_HhiBRnaxaJSUIVhONI44l_QAykyH3nFHVsCLTrwAvype7m24e6F08qCp77mW-boDiGw8FQJs4GTYAEGLUtCTcopoVowwXUIq/s1600/persona.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 293px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-F_V8mwqwxCvu9waTATLZG3PbybE5-iI76y1J1LYJp52_HhiBRnaxaJSUIVhONI44l_QAykyH3nFHVsCLTrwAvype7m24e6F08qCp77mW-boDiGw8FQJs4GTYAEGLUtCTcopoVowwXUIq/s400/persona.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560591727581942866" border="0" /></a></p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">Las consecuencias de una depresión prolongada en la salud física pueden ser muy variadas, ya que este estado de ánimo afecta todo nuestra persona, ya que trae consigo alteraciones en nuestro sistema y su funcionamiento, además de lo provocado tanto por los trastornos de sueño y la alimentación tanto exagerada como por una falta de ella.</p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">Muchos estudios han demostrado que existe una fuerte relación entre la depresión y la incidencia y severidad de embolias, infartos de miocardio y muertes por un infarto. La depresión puede también dificultar la respuesta del paciente a la medicación para las enfermedades cardíacas. Cuanto más grave sea la depresión, más peligrosa es para el corazón, aunque incluso la depresión ligera pueden dañar al corazón, hasta en personas sin signos de alteraciones cardíacas previas. </p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">Otra enfermedad en la que se ha encontrado relación es la osteoporosis, algunos estudios han asociado la depresión aguda con pérdida ósea en las mujeres. Una explicación para este hecho puede ser el que las mujeres deprimidas tienen niveles mayores de cortisol, una hormona del estrés que puede contribuir a la mayor pérdida ósea. </p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">Un estado continuo de depresión, también tiene un aumento del riesgo de adicciones, como el alcoholismo, tabaquismo, drogadicción, comer en exceso,<span style=""> </span>comprar compulsivamente o hasta la adicción al trabajo, como formas de evadir sus sentimientos y hacerse daño al afectar su cuerpo y su salud.</p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; color: rgb(102, 255, 153);">Las personas negativas, las que ven que todas las cosas están mal, tienen más riesgos sobre su salud, ya que la infelicidad produce estrés en el cuerpo, lo que trae consigo un riesgo mayor de enfermedades, en cambio las personas más positivas, viven más felices y corren menor riesgo de enfermedades, puesto que su salud no se encuentra afectada de forma prolongada por estados anímicos fuertes, como la depresión, la angustia, la ira, entre otras. Ya que estos estados provocan tensión muscular, fatiga,<span style=""> </span>mala postura y hasta mal funcionamiento en nuestro sistema corporal.</p> <p style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Si tú o alguien de tus seres queridos se encuentra en un estado de depresión aguda, lo mejor es acudir con un profesional, asistir a una psicoterapia es una buena opción para combatir la depresión, ya que el psicólogo y el psicoterapeuta son los expertos en diagnosticar y tratar esté estado, que</span><span style="color: rgb(102, 255, 153);"> </span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">sino es tratado puede afectar tu vida de forma importante, teniendo graves consecuencias en tu vida. Si sientes que te encuentras en un estado de depresión, no dejes que este avance y se vuelva crónico, acude lo más pronto a un psicólogo y busca la ayuda necesaria para lograr resolverlo. El psicólogo te ofrecerá o te recomendará la mejor opción para el tratamiento de tu persona, apoyándote en todo el proceso hasta el mejoramiento de tu estado de ánimo, para que puedas resolver lo que te aqueja y mejorar tu calidad de vida.</span><span style=""> </span></p>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-44980476695651020632010-10-20T18:55:00.002-05:002010-10-20T19:01:07.706-05:00Aquí y ahora<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b> </b></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;"><b>“</b><span style="font-weight: normal;"><i>Una verdad muy difícil de enseñar es que sólo el presente existe y que descarriarse de él es restar vitalidad a la realidad.”</i></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;"><i><span style=""> </span><span style=""> </span><span style=""> </span><span style=""> </span><span style=""> </span></i><span style="font-style: normal;">Erving y Miriam Polster.</span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;"><i> </i></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;"><i>“Vive ahora, ocúpate del presente, no del pasado ni del futuro. El pasado y el futuro son ideas y fantasías.” </i></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;"><i><span style=""> </span><span style=""> </span><span style=""> </span>Fritz Perls.</i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"> </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span><span style="font-style: normal;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPzQ4fTNQe_JzqShGQr7ddtxCVsLOvR-Zqx77rra-xDXOwXDPAtfdsqPZQmBBknVjP2ZGsWytonXnLSXOYgIgUAu6TFuwrseKspnD7q1BqXYZ9brPkOCzOyjkDw6KafYDg9tHrqgK597wX/s1600/dehesa_pela.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 276px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPzQ4fTNQe_JzqShGQr7ddtxCVsLOvR-Zqx77rra-xDXOwXDPAtfdsqPZQmBBknVjP2ZGsWytonXnLSXOYgIgUAu6TFuwrseKspnD7q1BqXYZ9brPkOCzOyjkDw6KafYDg9tHrqgK597wX/s400/dehesa_pela.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530281673778834370" border="0" /></a></span>Uno de los principios centrales de la psicoterapia Gestalt es el <i>aquí y el ahora</i><span style="font-style: normal;">, ya que la psicoterapia Gestalt hace énfasis en la importancia que tiene el presente, ya que el pasado y el futuro no existen realmente, si no que son sólo ideas o fantasías, la psicoterapia Gestalt considera que el pasado y el futuro sólo existen como conceptos, pero que nunca pueden ser, ya que lo que vivimos en todo momento es el presente continuo, el </span><i>aquí y ahora</i><span style="font-style: normal;">, y que lo que sucedió en el allá y el entonces, en el pasado es traído al presente por medio del pensamiento, convirtiéndolo en un acto presente, de igual forma el futuro, se trae al presente. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Como explican los Polster; “las dimensiones de pasado y futuro acreditan lo que fue y lo que puede ser algún día, estableciendo así las fronteras psíquicas para la experiencia presente,”<a style="" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8384175884308912450#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style="">[1]</span></span></a> y dicen que el pasado y el futuro, obviamente son esenciales para el funcionamiento psíquico, pero que comportarse como si se estuviera en el pasado o en el futuro contamina las posibilidades vívidas de la experiencia, es por eso el especial énfasis de la psicoterapia Gestalt en el momento presente, en el <i>aquí y ahora</i><span style="font-style: normal;">. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Vivir el presente como si se estuviera en el pasado o en el futuro, como si lo que sucedió en ese allá y entonces siguiera sucediendo, hace que uno no pueda vivir el presente, el momento actual, se esta en el presente a medias, sin entregarse totalmente a la experiencia de lo que sucede en <i>el aquí y el ahora</i><span style="font-style: normal;">, lo que hace que las experiencias presentes no se vivan en su totalidad. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Basado en esto la psicoterapia Gestalt es un enfoque psicoterapéutico que considera cualquier problema que una persona tuvo en el pasado como un problema continuado<i>, aquí y ahora</i><span style="font-style: normal;">, en el presente, ya que si una persona trae ese pasado al presente es porque su problema se relaciona con lo que le sucede hoy, por eso dice Fritz Perls que; “El neurótico encuentra difícil participar plenamente del presente, le interfieren sus asuntos inconclusos del pasado.”<a style="" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8384175884308912450#_ftn2" name="_ftnref2" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style="">[2]</span></span></a> Por lo que sus problemas existen en </span><i>el aquí y ahora, </i><span style="font-style: normal;">así, la terapia, se centra en que se debe de aprender a vivir en </span><i>el aquí y ahora,</i><span style="font-style: normal;"> en el presente, y como dice Perls, sus sesiones terapéuticas deben ser sus primeros ensayos en esta tarea. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>“<i>La terapia guestáltica […] es una terapia vivencial (experiential). Le pedimos a nuestros pacientes que no hablen de sus traumas y sus problemas en las remotas áreas del pretérito y los recuerdos, sino que <b>revivencien </b></i><span style="font-weight: normal;"><i>sus problemas y sus traumas –que son asuntos inconclusos en el presente- en el aquí y ahora.”<a style="" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8384175884308912450#_ftn3" name="_ftnref3" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style="">[3]</span></span></a></i></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i><span style=""> </span></i><span style="font-style: normal;">Además, explica Perls que como terapia vivencial se exige al paciente que se vivencie a sí mismo lo más posible y que se viva lo mejor posible en el presente. Se le pide que se dé cuenta de su tono de voz, de sus gestos, de su respiración, de sus emociones y sentimientos, de sus pensamientos, de todo lo que le sucede, sabemos que mientras más se dé cuenta de sí mismo, más aprenderá quien es él mismo. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style=""> </span>Sólo si aceptamos lo inevitable del estado actual, podremos aceptar percataciones nuevas, desarrollar otras y probar maneras de ser en el momento que sigue.<b></b></p> <div style=""> <hr align="left" width="33%" style="font-size:78%;"> <div style="" id="ftn1"> <p class="MsoFootnoteText"><span style="font-size:85%;"><a style="" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8384175884308912450#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span lang="ES"><span style="">[1]</span></span></span></a></span><span lang="ES" style="font-size:85%;"> </span><span style="font-size: 10pt; font-family: "Times New Roman";">Perls, Fritz., <i>El enfoque guestáltico. </i></span><span style="font-size: 10pt; font-family: "Times New Roman";"><span style=""> </span>Ed. Cuatro vientos</span><span lang="ES" style="font-size:85%;">, p. 25</span></p> </div> <div style="" id="ftn2"> <p class="MsoFootnoteText"><span style="font-size:85%;"><a style="" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8384175884308912450#_ftnref2" name="_ftn2" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span lang="ES"><span style="">[2]</span></span></span></a></span><span lang="ES" style="font-size:85%;"> Ibidem, p. 70</span></p> </div> <div style="" id="ftn3"> <p class="MsoFootnoteText"><span style="font-size:85%;"><a style="" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=8384175884308912450#_ftnref3" name="_ftn3" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span lang="ES"><span style="">[3]</span></span></span></a></span><span lang="ES" style="font-size:85%;"> Ibidem. </span></p> </div> </div>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-25929909958228859632010-10-04T17:27:00.005-05:002010-10-04T17:36:39.509-05:00RECIBIR<div style="text-align: justify;">No se le da el suficiente énfasis a recibir en la terapia familiar en general y en la terapia guestalt familiar enparticular. Recibir significa que, si una persona ofrece amor, apoyo, ternura, retroalimentación negativa, ayuda o lo que sea, la otra persona puede escuchar, reconocer y recibir lo que se le ofrece. Recibir significa que las personas realmente pueden abrazar aquello que se les da. Los miembros de la familia a menudo se apartan de lo positivo y se fijan en lo negativo. Ese es uno de los problemas reales de la terapia familiar, Si un padre desdeña o desvía los cumplidos y las palabras de cariño, él está, sin querer, enseñándole a su familia a sólo decirle lo que está mal. Los está entrenando para creer que no puede aceptar lo que está bien. Aprender a recibir es una habilidad de contacto básica. Norman Shub.<br /></div><div style="text-align: center;"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOfE9JcaRMgEND1S50bPVncp6wPan5p8tHCDqflDY-2pzVfvVnAI517SG_xUB5kOuTUfxJ4u6HNb805RH6i-kSAg4THZOMdRh6pdnvOB5IVs7QaxKPFgBJcVGBS7Qs5OhxksZybZE4dT7F/s1600/4A96A8DC4605625A3BCE73_Large.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOfE9JcaRMgEND1S50bPVncp6wPan5p8tHCDqflDY-2pzVfvVnAI517SG_xUB5kOuTUfxJ4u6HNb805RH6i-kSAg4THZOMdRh6pdnvOB5IVs7QaxKPFgBJcVGBS7Qs5OhxksZybZE4dT7F/s400/4A96A8DC4605625A3BCE73_Large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524322780404313746" border="0" /><span style="font-size:78%;">Pintura de Gerhard Richter</span></a></div>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-5564143503528361642010-09-18T11:32:00.002-05:002010-09-18T11:38:09.930-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWhfWjg5L2gvMkrcOBpot2Ww1lYk56gjfjvHZyENbcwZhOafcAm84H1ChNOvZTgOBtV9Ab3IP-NyZFTCJemHULd3ixaHeIsbGF0G-Dw8GvtkDgEK-puchyIwxHCk-141YqbU97kUu5BL6A/s1600/arboldelavida.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 298px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWhfWjg5L2gvMkrcOBpot2Ww1lYk56gjfjvHZyENbcwZhOafcAm84H1ChNOvZTgOBtV9Ab3IP-NyZFTCJemHULd3ixaHeIsbGF0G-Dw8GvtkDgEK-puchyIwxHCk-141YqbU97kUu5BL6A/s400/arboldelavida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518293506423998930" border="0" /></a><br />Cuando los eventos importantes de nuestra vida, por mucho que nos esforcemos, se ven obstaculizados, frustrados o interrumpidos, seguramente estaremos hipnóticamente atrapados en lo no resuelto del pasado y de nuestros antepasados. "Cerrando ciclos vitales" de Cristina Stecca de Alvizúa.Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-3686920607338781132010-08-17T12:46:00.006-05:002010-08-17T13:23:06.834-05:00La integración de las polaridades
<br /><a style="color: rgb(102, 102, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgawfgbEyg5rFhyphenhyphenyVGVg_ib3SBGWVC3f_fksCIKtBQvqQkXX4gGiPNWzRf2Bp74PpKUCHDfoelsTgIKQ0xb_V1yl7rMfNwIUt8St71stLwBOyafdwR70hnbkLSjm6Iw1lq4ZrXD2DP4Kf3V/s1600/1.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 281px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgawfgbEyg5rFhyphenhyphenyVGVg_ib3SBGWVC3f_fksCIKtBQvqQkXX4gGiPNWzRf2Bp74PpKUCHDfoelsTgIKQ0xb_V1yl7rMfNwIUt8St71stLwBOyafdwR70hnbkLSjm6Iw1lq4ZrXD2DP4Kf3V/s320/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506437663008351058" border="0" /></a>
<br />
<br /><meta name="Title" content=""> <meta name="Keywords" content=""> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"> <link style="color: rgb(102, 102, 0);" rel="File-List" href="file://localhost/Users/arturollamas/Library/Caches/TemporaryItems/msoclip1/01/clip_filelist.xml"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:documentproperties> <o:template>Normal</o:Template> <o:revision>0</o:Revision> <o:totaltime>0</o:TotalTime> <o:pages>1</o:Pages> <o:words>1448</o:Words> <o:characters>8259</o:Characters> <o:lines>68</o:Lines> <o:paragraphs>16</o:Paragraphs> <o:characterswithspaces>10142</o:CharactersWithSpaces> <o:version>11.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:donotshowrevisions/> <w:donotprintrevisions/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:usemarginsfordrawinggridorigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Times New Roman"; panose-1:0 2 2 6 3 5 4 5 2 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:50331648 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman";} table.MsoNormalTable {mso-style-parent:""; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> <!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(102, 102, 0);"><b>
<br /></b><span style="color: rgb(204, 204, 204);">La integración de las polaridades tiene implícito un sentido espiritual, aunque la mayoría de los gestaltistas no lo consideren así, se</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">gún los Polster (1997, p.61) “no descubrimos nada nuevo cuando vemos las polaridades en los seres humanos. Lo novedoso está en el enfoque Gestalt que considera que cada individuo es una secuencia interminable de polaridades”, opuestos que funcionan de forma complementaria, y que son parte d</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">e lo mismo, como dice el Kibalión (2001, p. 19) </span><i style="color: rgb(204, 204, 204);">“Todo es dual; todo tiene dos polos; todo, su par de opuestos: los semejantes y los antagónicos son lo mismo […]” </i><span style="font-style: normal; color: rgb(204, 204, 204);"><span style=""> </span>esto es lo que busca la Psicoterapia Gestalt la integración de estos opuestos, de los complementarios. Así, “La polaridad más importante dentro de la teoría Gestalt es contacto-retirada, entendida como el movimiento espontáneo del organismo” (Peñarrubia, 2008, p. 278) <b><o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><b><span style=""> </span></b><span style="font-weight: normal;">El contacto-retirada es una función en la que dos principios polares interviene, por un lado la unión y por otro la separación, ya que aunque se escuche paradójico, nuestro sentido de unión depende de un sentido de separación, estos dos conceptos de separación y unión no pueden describirse, ni presentarse por separado, ya que para hablar de alguno de ellos se requiere del otro, ¿Cómo explicar la unión o separación sin hacer referencia al opuesto? Así, esta paradoja es con la que nos encontramos vinculados todo el tiempo, pasmos de </span><span style="font-weight: normal;">querer separarnos y estar libres a querer unirnos, siempre nos </span><span style="font-weight: normal;">encontramos en este proceso de separación y unión que se llama contacto. El contacto sólo es ese instante de unión, que al siguiente momento termina, para ser sustituido por el que </span><span style="font-weight: normal;">sigue, pasamos de un momento de contacto a uno de separación y así infinitamente.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><span style=""> </span>El contacto es lo que nos permite vincularnos con el mundo exterior, pero “sólo puede existir entre seres separados, que siempre necesitan independencia y siempre se arriesgan a quedar<span style=""> </span>cautivos en la unión […] Yo no soy ya solamente yo, sino que yo y tú somos ahora nosotros.” (Polster, 1997, p. 104) El contacto sólo se da en ese limite de unión-separación que debe de darse al mismo tiempo, para contactar hay que entregarse a la unión, pero sin perderse en ella, sino ya no es contacto, por que más bien nos perdemos en el otro y no podemos estar con la persona, por que dejamos de ser, esto lo dejo claro Perls en lo que llamo la oración Gestáltica, la cual versa de la siguiente forma:<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Yo soy Yo y Tú eres Tú<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expect</i><i>ativas y,<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Tú no estas en este mundo para cumplir las mías.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Tú eres Tú y Yo soy Yo.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>y coincidimos, es Hermoso.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>S</i><i>ino, pocas cosas tenemos que hacer juntos.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Tú eres Tú y Yo soy Yo.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Falta de amor a Mi mismo,<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>cuando en el intento de complacerte me traiciono.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Falta de amor a Ti,<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>cuando intento que seas como yo quiero.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>En vez de aceptarte como realmente Eres.<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 2cm; text-align: center; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);" align="center"><i>Tú eres Tú y Yo soy Yo.</i><span style="font-style: normal;"> </span><i><o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><span style=""> </span>El contacto en relación con esta oración es el encuentro y la coincidencia, que hace que se pase de un Yo a un Nosotros, que se encuentra formado por un Yo y un Tú que si no existe alguno de ellos deja de ser un nosotros. Por ello es que como explican los Polster (1997, p. 105) “el contacto es la savia del crecimiento, el medio de cambiar uno mismo y la experiencia que uno tiene del mundo. El cambio es p<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs0MFu6j2h9_2OigzMp14lX00JRd9Zp6JNj-CLpe3AcDABlsRciUiM5Dgo0b4Hr2mwojKTd5QL__yq8XfNM0YxYBn4QhninZnSieorqDg0RwYXZ540i-tG-vpFaw6mQ6h_278_UwKeUl4S/s1600/05_18Dks_2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 208px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs0MFu6j2h9_2OigzMp14lX00JRd9Zp6JNj-CLpe3AcDABlsRciUiM5Dgo0b4Hr2mwojKTd5QL__yq8XfNM0YxYBn4QhninZnSieorqDg0RwYXZ540i-tG-vpFaw6mQ6h_278_UwKeUl4S/s320/05_18Dks_2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506445682840885426" border="0" /></a>roducto forzoso del contacto, ya que apropiarse la novedad asimilable o rechazar la inasimilable conduce inevitablemente a cambiar.”<b> <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><b><span style=""> </span></b><span style="font-weight: normal;">El contacto es una relación polar que sólo ocurre entre dos figuras plenamente diferenciadas, “sean cuales fueren las dos entidades diferenciadas, cada una tiene un sentido de limitación; de lo contrario no podrían llegar a ser figuras ni entrar en contacto.” (Polster, 1997, p. 111) </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><span style=""> </span>Así, las fronteras del ser humano –la frontera del yo- es la que delimita el contacto que considera permisible, esta frontera entre el yo, y el ambiente “debe permanecer permeable para permitir intercambios, pero suficientemente firme para mantener su autonomía.” (Yontef, 1995, p. 131) La frontera del yo comprende una gama de fronteras del contacto, ya que dentro de las fronteras que el yo establece, el contacto puede efectuarse de forma cómoda, dejando un sentido de satisfacción, que de otra forma no podría efectuare.<span style=""> </span>Estos limites o fronteras se encuentran determinados por diversas fronteras que los Polster(1997, p. 111) dividen de la siguiente forma; Fronteras del cuerpo, Fronteras de los valores, Fronteras de la familiaridad, Fronteras expresivas y Fronteras de la exposición, estos limites son los que influyen o determinan los límites del yo hacia el contacto, delimitándolo y diferenciándolo<span style=""> </span>de lo demás, del objeto o persona con la que se hace contacto.
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);">
<br /><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><b><span style=""> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">El campo ambiente/organismo</span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><b><span style=""> </span></b><span style="font-weight: normal;">Otra polaridad importante en Gestalt es el campo ambiente/organismo. La Psicoterapia Gestalt basada en el contacto y las fronteras o límites de este, se interesa por la interacción de la persona en contacto con su entorno, no sólo observa la conducta o la psique, si no que al ser Holística, se interesa por la totalidad, lo que implica también la interacción de la persona con el campo ambiente/organismo, ya que ambiente y organismo se influyen mutuamente y en todo momento a través de la frontera del limite de contacto antes descrita. Por ello la Psicoterapia Gestalt también observa los procesos del ambiente en el que se encuentra la persona, para poder entenderla en su totalidad en relación a su entorno o contexto, ya que sin está comprensión no se puede entender a la persona de forma integral y holística como propone la Gestalt.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);">
<br /><span style="font-weight: normal;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><b><span style=""> </span></b><span style="color: rgb(204, 204, 204); font-weight: bold;">Alteraciones del límite de contacto</span><b><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><b><span style=""> </span><span style=""> </span></b><span style="font-weight: normal; color: rgb(204, 204, 204);">Estas polaridades de contacto-retirada y de ambiente/organismo pueden presentar alteraciones, la frontera del contacto que establece como límite el Yo puede hacerse difusa, imprecisa o incluso perderse, produciendo una alteración en el límite entre el Yo y otro. Sin este límite bien definido la persona no puede alternar entre unirse y separarse, lo que no le permite establecer contacto, la persona pierde su límite y bien, o se establece una relación de simbiosis con el otro,<span style=""> </span>o un total aislamiento del mundo exterior. En Terapia Gestalt esta simbiosis, se denomina </span><b style="color: rgb(204, 204, 204);">Confluencia</b><span style="font-weight: normal; color: rgb(204, 204, 204);">, en donde “la separación y distinción entre sí mismo y otro se torna tan difusa que se pierde la conexión, es decir, se pierde el darse cuenta de la importancia de los demás para el sí mismo.” (Yontef, 1995, p. 132.) Otra alteración en la frontera de contacto es la </span><b style="color: rgb(204, 204, 204);">retroflexión,</b><span style="font-weight: normal;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> que es hacerse a uno mismo lo que queremos hacerle a otro, o hacerse a otro lo que uno quiere que otro haga al sí mismo, es una resistencia que lleva al aislamiento, haciendo creer que no se necesita del ambiente, que se</span> <span style="color: rgb(204, 204, 204);">puede ser totalmente autosuficiente, sin depender de los otros o del mundo externo. La </span></span><b style="color: rgb(204, 204, 204);">Introyección </b><span style="font-weight: normal; color: rgb(204, 204, 204);">también altera el límite de contacto, ya que es cuando se traga material ajeno sin discriminación, no se mastica o elabora, simplemente se traga, lo que crea una personalidad rígida del tipo de lo que Perls denomina “como sí”, ya que este material introyectado se impone para el sí mismo como algo que “debe” o “no debe” hacerse, creando la persona una personalidad rígida que no hace contacto con su necesidades, con su persona, por lo cual no puede realizar contacto con los otros.<span style=""> </span>La </span><b style="color: rgb(204, 204, 204);">proyección </b><span style="font-weight: normal; color: rgb(204, 204, 204);">es otra alteración en el contacto, es una confusión entré el Yo y otro, que resulta de atribuirle a algo externo, algo que es parte de la persona, la persona no se hace responsable de algún aspecto, circunstancia y situación en la que se encuentra involucrado y atribuye la responsabilidad a ese otro, a lo externo a él, aunque él este completamente implicado. La </span><b style="color: rgb(204, 204, 204);">deflexión</b><span style="font-weight: normal;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> es la evitación del contacto directo con otra persona. “La deflexión se logra al no expresar directamente o al no recibir.”(Polster, 1997, p. 133) Lo que provoca que la persona al no contactar se sienta insatisfecha, por no satisfacer sus necesidades en la situación, ya que no reacciona a partir de ellas. y si no recibe se siente que no es tocada, que no contactan con ella, ya que ella no lo permite. </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><span style=""> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">El contacto es lo que nos permite la asimilación ya que es donde podemos discriminar entre lo que nos sirve o es útil y entre lo que no, al evitar ese contacto, autointerrumpimos el flujo de energía de nuestras actividades y nos sentimos insatisfechos, presentando diversas problemáticas que nos impiden la realización plena de nuestra persona.</span><o:p style="color: rgb(204, 204, 204);"></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">“La Gestalt reconoce la interacción natural y el surgimiento de la polaridad en la experiencia humana de la misma forma que el pensamiento chino y japonés. En estos sistemas la polaridad no es algo que deba evitarse o transcenderse sino que es una realidad que debe ser reconocida y utilizada para el crecimiento.” (Woldt, 2007, p. 143) Para ello no es suficiente hacer contacto con la polaridad sino que se busca hacer contacto con ambos polos hasta lograr que ambos trabajen de forma complementaria, “La terapia dice Woldt (2007, p.145)</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">debe servir al individuo como una guía que le ayude a reconocer sus propios polos y permitirle actuar de forma complementaria para generar ajustes creativos en las situaciones de vida.” </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(0, 102, 0);"><span style=""> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Además del holísmo, la indiferenciación</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">creativa de Friedlander fundamentan el concepto de polaridad Gestalt, como equilibrio entre opuestos, además de estar vinculado con otro concepto Gestaltico que también es subrayado por las psicologías tradicionales, como el budismo, y que Claudio Naranjo (2006, p. 202) llama: “apertura; que es estar consciente de aquello que se da aquí y ahora en nuestros campos vivénciales.”y dice que Perls se refiere a</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Indeferencia creativa como:</span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"> </span><i style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">“La capacidad de mantenerse en un punto neutro, libre de los opuestos conceptuales o emocionales en juego en cada momento del percatarse. Perls mostraba un grado asombroso de indiferencia creativa como psicoterapeuta por su capacidad de quedarse en el punto cero sin verse atrapado en los juegos de sus pacientes.”</span> </i><span style="font-style: normal;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">(Ibidem.)</span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(102, 102, 0);">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-weight: bold;">Bibliografía</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(102, 102, 0);"><meta name="Title" content=""> <meta name="Keywords" content=""> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"> <link rel="File-List" href="file://localhost/Users/arturollamas/Library/Caches/TemporaryItems/msoclip1/01/clip_filelist.xml"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:documentproperties> <o:template>Normal</o:Template> <o:revision>0</o:Revision> <o:totaltime>0</o:TotalTime> <o:pages>1</o:Pages> <o:words>12</o:Words> <o:characters>71</o:Characters> <o:lines>1</o:Lines> <o:paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:characterswithspaces>87</o:CharactersWithSpaces> <o:version>11.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:donotshowrevisions/> <w:donotprintrevisions/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:usemarginsfordrawinggridorigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Times New Roman"; panose-1:0 2 2 6 3 5 4 5 2 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:50331648 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman";} table.MsoNormalTable {mso-style-parent:""; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> <!--StartFragment--><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:";font-size:100%;" >Naranjo, C. (2006). <i>“La vieja y Novísima Gestalt”</i></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:";font-size:100%;" >. Santiago de Chile: Cuatro Vientos.</span><!--EndFragment--> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; color: rgb(102, 102, 0);"><meta name="Title" content=""> <meta name="Keywords" content=""> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"> <link rel="File-List" href="file://localhost/Users/arturollamas/Library/Caches/TemporaryItems/msoclip1/01/clip_filelist.xml"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:documentproperties> <o:template>Normal</o:Template> <o:revision>0</o:Revision> <o:totaltime>0</o:TotalTime> <o:pages>1</o:Pages> <o:words>13</o:Words> <o:characters>78</o:Characters> <o:lines>1</o:Lines> <o:paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:characterswithspaces>95</o:CharactersWithSpaces> <o:version>11.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:donotshowrevisions/> <w:donotprintrevisions/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:usemarginsfordrawinggridorigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Times New Roman"; panose-1:0 2 2 6 3 5 4 5 2 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:50331648 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman";} p.MsoFootnoteText, li.MsoFootnoteText, div.MsoFootnoteText {margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:ES; mso-fareast-language:ES;} table.MsoNormalTable {mso-style-parent:""; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> <!--StartFragment--> </p><p style="color: rgb(204, 204, 204);" class="MsoFootnoteText"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:100%;" lang="ES" >Peñarrubia, F. (2008).<i> “Terapia Gestalt: la vía del vació fértil”. </i></span><span lang="ES" style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Madrid: Alianza Editorial.</span><o:p></o:p></span></p> <!--EndFragment--> <p style="color: rgb(204, 204, 204);"></p><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:";font-size:100%;" >Polster, E. ( 1997). “Terapia Guestaltica”. Buenos Aires: Amorrotu editores.</span><!--EndFragment--> <span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:100%;" >
<br /></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:";font-size:100%;" >Tres Iniciados. (2001). <i>“El Kibalión”. </i>México, D.F.: Tomo </span><!--EndFragment--><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:100%;" > </span><meta name="Title" content=""> <meta name="Keywords" content=""> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"> <link style="color: rgb(204, 204, 204);" rel="File-List" href="file://localhost/Users/arturollamas/Library/Caches/TemporaryItems/msoclip1/01/clip_filelist.xml"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:documentproperties> <o:template>Normal</o:Template> <o:revision>0</o:Revision> <o:totaltime>0</o:TotalTime> <o:pages>1</o:Pages> <o:words>14</o:Words> <o:characters>80</o:Characters> <o:lines>1</o:Lines> <o:paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:characterswithspaces>98</o:CharactersWithSpaces> <o:version>11.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:donotshowrevisions/> <w:donotprintrevisions/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:usemarginsfordrawinggridorigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Times New Roman"; panose-1:0 2 2 6 3 5 4 5 2 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:50331648 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman";} p.MsoFootnoteText, li.MsoFootnoteText, div.MsoFootnoteText {margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:ES; mso-fareast-language:ES;} table.MsoNormalTable {mso-style-parent:""; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> <!--StartFragment--> <p style="color: rgb(204, 204, 204);" class="MsoFootnoteText"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:100%;" lang="ES" >Woldt, A. (2007). <i>“Terapia Gestalt: historia, teoría y práctica”. </i></span><span lang="ES" style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">México D. F.: Manual</span><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">Moderno.</span><o:p></o:p></span></p> <!--EndFragment--><meta name="Title" content=""> <meta name="Keywords" content=""> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:documentproperties> <o:template>Normal</o:Template> <o:revision>0</o:Revision> <o:totaltime>0</o:TotalTime> <o:pages>1</o:Pages> <o:words>16</o:Words> <o:characters>96</o:Characters> <o:lines>1</o:Lines> <o:paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:characterswithspaces>117</o:CharactersWithSpaces> <o:version>11.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:donotshowrevisions/> <w:donotprintrevisions/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:usemarginsfordrawinggridorigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Times New Roman"; panose-1:0 2 2 6 3 5 4 5 2 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:50331648 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman";} table.MsoNormalTable {mso-style-parent:""; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:";font-size:100%;" >Yontef, G. (1995). <i>“Proceso y diálogo en gestalt: ensayos de terapia gestáltica”</i><span style=""></span>Santiago de Chile: Cuatro Vientos.</span><!--EndFragment-->
<br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style="font-style: normal;"><o:p></o:p></span></p> <!--EndFragment--> Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-59652806656858912562009-12-01T10:29:00.001-06:002009-12-01T10:36:05.528-06:00CONCIENCIA Y PSICOTERAPIA GESTALT<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkbaVs57Ba_aUTdB0nuTibx-d_aTln_BH1b9D4su_18KCMCScYY1NQK5JCk_V3m-UvcXPWKbcAjPnxAQeI0rEJI0E6-AFol2iL62Rk7u9qpiIRoc-J1CT-vO2ZLMB5xdJRzh9heLH9yd8-/s1600/ganem_aux1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 247px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkbaVs57Ba_aUTdB0nuTibx-d_aTln_BH1b9D4su_18KCMCScYY1NQK5JCk_V3m-UvcXPWKbcAjPnxAQeI0rEJI0E6-AFol2iL62Rk7u9qpiIRoc-J1CT-vO2ZLMB5xdJRzh9heLH9yd8-/s320/ganem_aux1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410307191940912866" border="0" /></a>
<br /><meta name="Title" content=""> <meta name="Keywords" content=""> <meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="ProgId" content="Word.Document"> <meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"> <meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"> <link rel="File-List" href="file://localhost/Users/arturollamas/Library/Caches/TemporaryItems/msoclip1/01/clip_filelist.xml"> <!--[if gte mso 9]><xml> <o:documentproperties> <o:template>Normal</o:Template> <o:revision>0</o:Revision> <o:totaltime>0</o:TotalTime> <o:pages>1</o:Pages> <o:words>111</o:Words> <o:characters>634</o:Characters> <o:lines>5</o:Lines> <o:paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:characterswithspaces>778</o:CharactersWithSpaces> <o:version>11.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:donotshowrevisions/> <w:donotprintrevisions/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:displayhorizontaldrawinggridevery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:displayverticaldrawinggridevery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:usemarginsfordrawinggridorigin/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Times New Roman"; panose-1:0 2 2 6 3 5 4 5 2 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:50331648 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman";} table.MsoNormalTable {mso-style-parent:""; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> <!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD"><b>Conciencia<o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>A la terapia Gestalt le interesa, la toma de conciencia que ayuda a restablecer el funcionamiento total e integrado del individuo. Para que este pueda modificar de algún modo su conducta, tiene que abarcar previamente las sensaciones y sentimientos que ella conlleva. El individuo aprende a hacerse más conciente a través de diversos ejercicios o de la guía sensitiva del terapeuta que le llama la atención sobre algunos pormenores relevantes, pero ignorados, de su propio comportamiento. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>La toma de conciencia, bien empleada, sirve para mantenernos al día con nosotros mismos. Es un procesos incesante, accesible en todo momento: no una iluminación única y esporádica que sólo se puede alcanzar (como el insight) en ocasiones o condiciones especiales. <o:p></o:p></span></p> <!--EndFragment--> Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-6581034922865068112009-11-25T11:49:00.006-06:002009-11-25T12:24:34.785-06:00MEDITACIÓN<div style="text-align: right;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_S-hXxfu91_yKakP5d1KAfEW_3h_m3CsMEGWBQIgTFkappaiA7HycVvDDUP-IhC0guOCCStnhzh9ioIxPmaNvnGRCiwfJ93wjt0TIVYXsiR7l_OW-eQEwA1dYsGNAAan0wJwSlrKSji38/s1600/gnmF4_V1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 222px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_S-hXxfu91_yKakP5d1KAfEW_3h_m3CsMEGWBQIgTFkappaiA7HycVvDDUP-IhC0guOCCStnhzh9ioIxPmaNvnGRCiwfJ93wjt0TIVYXsiR7l_OW-eQEwA1dYsGNAAan0wJwSlrKSji38/s320/gnmF4_V1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408100800942206978" border="0" /></a><span style="color: rgb(153, 153, 255);">Foto: Obra artistica de Jean Paul Ganem<br /><br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 255);">ILUMINACIÓN</span></div><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 255);">En el momento en el que os ilumináis, toda la existencia se ilumina.<br />Si estáis en la oscuridad, entonces toda la existencia está a oscuras.<br />Todo depende de vosotros.<br /><span style="font-weight: bold;">Osho.<br /></span></span><div style="text-align: justify; color: rgb(153, 153, 255);"><div style="text-align: justify;"> Hay mil y una falacias alrededor de la meditación. Esta es muy simple: no es otra cosa que conciencia. No es recitar, no es emplear un mantra o un rosario. Estos son métodos hipnóticos. Pueden proporcionarnos un cierto descanso. No hay nada malo en ello, si lo único que se pretende es la realjación. Cualquier método hipnótico puede ser de ayuda, pero si se quiere la verdad no basta.<br /></div><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></div><div style="text-align: justify; color: rgb(153, 153, 255);"><span style="color: rgb(153, 153, 255);"> La meditación simplemente significa transformar vuestra inconciencia en conciencia. Por lo general, solo una décima parte de nuestro cerebro es consciente, y nueve décimas partes son inconscientes. Únicamente una parte pequeña de la mente, una capa fina, posee luz; por lo demás, la casa está a oscuras. Y el desafío es hacer crecer esa pequeña luz para que toda la casa se inunde de luz, con el fin de que ni un nicho o rincón queden en la oscuridad.</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);"> Entonces toda la casa rebosa de luz, y la vida es un milagro; tiene la cualidad de la magia. Deja de ser ordinaria y todo se vuelve extraordinario. Lo mundano se transforma en lo sagrado y las cosas pequeñas de la vida comienzan a tener una importancia tremenda, que ni siquiera habríamos imaginado. Las piedras corrientes parecen tan hermosas como los diamantes, toda la existencia se ilumina. Si estáis en la oscuridad, entonces toda la existencia está a oscuras. Todo depende de vosotros.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);">*Texto tomado de: Osho. (2005). </span><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 255);">"Día a día"</span><span style="color: rgb(153, 153, 255);">. Madrid: EDAF/Nueva Era. </span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 255);"><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></div></div>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-80358765910354120732009-11-13T10:30:00.004-06:002009-11-13T11:19:07.287-06:00Los asuntos inconclusos<div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Resolver el Pasado es Poder vivir el Presente</span><br /></span></div><p class="MsoFootnoteText"><span lang="ES"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <div style=""> </div> <!--EndFragment--><br /><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5S3gzUNEyziToaJ1wIv3f0rx6zVMso3mELRrCrQgCD-Sjp99Zr9Ih2yHnJ-HxW2YSZBRURZeNaKdGOQMnpHjsmqBCx9Tpkkcm8Xgu4lug_u36iS2w7j_DRKQrYjbln9keNdOgFS6nbYRl/s320/psicoterapia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403626760299300834" border="0" /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);">"<span style="color: rgb(102, 255, 153);">Toda experiencia se queda rondando y molestando , hasta que uno acaba con ella."</span></span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Erving y Miriam Polster.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Uno de los puntos centrales de la Psicoterapia Gestalt es </span><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 255, 153);">el aquí y ahora, </span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">por lo que la psicoterapia le da mucha importancia al momento presente, a lo que se vive </span><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 255, 153);">aquí y ahora. </span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Por ello la Psicoterapia Gestalt ve los problemas del pasado como un problema continuado aquí y ahora, y lo que nos impide vivir en este presente, son los </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);">asuntos inconclusos </span><span style="color: rgb(102, 255, 153);">del pasado.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Se llama así a cualquier situación, emocional, intelectual, circunstancia o conducta que no se resolvió. Todos tenemos asuntos que se encuentran inconclusos, que no hemos resultos y nos siguen molestaqndo, por lo que estos asuntos pueden estar guardados en nuestra persona sin saber que no los resolvimos, lo que hace que cualquier circuantancia pueda recordárnoslo y hacer que este asunto que se encuentra inconcluso se manifieste. Estos asuntos inconclusos son los que nos impiden vivir plenamente nuestro presente, ya que nos vinculan con situaciones inconclusas de nuestro pasado, haciendo que ese problema del pasado sea un problema continuado aquí y ahora. Por eso es importante resolver los asuntos inconclusos ya que estos pueden contaminar otras áreas de nuestra vida, no dejándonos estar plenamente en el presente, si no vinculando nuestro asunto inconcluso con lo que nos sucede en el momento actual e impidiéndonos vivirlo plenamente.</span><br /><br /><a style="color: rgb(102, 255, 153);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq65U_fd6dokbPvsdnL6XxKgDmuFp4C7AirN97fnEHEMcseFEqdTFM0d5r9rowXolt5DTeAunjB9Q16uwgD7hWydIH9i55YIOgHeKU8NkOeizMJ5G4YcIeLd007z_cmmChtLqFq90Y2Qsu/s1600-h/flor-de-loto.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 222px; height: 181px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq65U_fd6dokbPvsdnL6XxKgDmuFp4C7AirN97fnEHEMcseFEqdTFM0d5r9rowXolt5DTeAunjB9Q16uwgD7hWydIH9i55YIOgHeKU8NkOeizMJ5G4YcIeLd007z_cmmChtLqFq90Y2Qsu/s320/flor-de-loto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403636306969485074" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(102, 255, 153);">Esto lo explica el Dr. Héctor Salama(Psicoterapia Gestalt: Proceso y metodología, 2007, p. 87); "Todo síntoma representa un gríto del Yo que implica un asunto inconcluso que se necesita cerrar y se vale de la expresión verbal o no verbal para buscar la resolución del mismo." Por ello al cerrar o resolver el problema, desaparece el síntoma y nos sentimos en un estado de paz y tranquilidad. Resolver el pasado es poder vivir en el presente.</span><br /><br /><br /></div></div>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384175884308912450.post-65916245580956430452009-05-03T22:39:00.001-05:002009-05-03T22:40:32.467-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-OIkE3hER3wFnDfO-Rf0Ec1Ib-ohE8cae50ncGiwyFy0v_en5OwE9uzk2BZJVspZvO6jXceY8gjk1sHvc_z4vRzPYRkY-zmcw293lEKxjgYMJOAaMus4IJyCk1jgege0Lq_FvrQwdZeO/s1600-h/the-barn-and-the-sky-800.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-OIkE3hER3wFnDfO-Rf0Ec1Ib-ohE8cae50ncGiwyFy0v_en5OwE9uzk2BZJVspZvO6jXceY8gjk1sHvc_z4vRzPYRkY-zmcw293lEKxjgYMJOAaMus4IJyCk1jgege0Lq_FvrQwdZeO/s320/the-barn-and-the-sky-800.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331808555229230290" border="0" /></a>Arturo Llamashttp://www.blogger.com/profile/10448732510541451548noreply@blogger.com0